Discuțiile în transportul public.

Cum mă dădeam eu cu autobuzul aiurea prin metropolă, se urcă niște babe. Nimic ieșit din comun. Doar că la un moment dat cred că una din ele a murit. Zic asta deoarece a început să pută. A început să pută a naftalină, a stătut, a economie la apă și săpun, a comunism, a căcat, a babă care privește indignată la tineretul din ziua de azi care nu-i oferă locul pe scaun deși merge doar o stație. Înainte de asta discutau că aerul condițonat din autobuz e nociv. Adică babele au nimerit în singurul autobuz cu aer condiționat și era de căcat. Dar au coborât la prima stație după cum am menționat. S-au urcat țiganii și mirosurile amestecate ce au rămas de la călătoarele în timp de dinainte, s-au îmbogățit cu mirosul de țigan și de semințe de floarea soarelui. Nu știu despre ce vorbeau că nu știu țigănește, dar știu că vorbeau tare, să moară mama. Dar astea sunt la ordinea zilei în București. Ce este cel mai important este că la un moment dat s-a urcat o tânără domnișoară îmbrăcată sumar, cu țâțele de plastic, cu fustă scurtă și pantofi de culoare roz, cu toc foarte înalt. Era cu totul modificată, sprâncene, buze, păr blond care de fapt erau extensii, culoarea pielii era câcăniu (de la solar bănuiesc) și a umplut autobuzul cu parfumul ei, ce-i drept scump. Cred că v-ați dat seama că avea o sacoșă de cumpărături și geanta imensă, pe care le ținea la încheietura mânii cum le ține o adevărată ”lady dă București”. Pe lângă chestia asta, vorbea la un telefon plin de sclipici, de ăla câștigat la un concurs la aprozar (telefon de ăla cu măr pe el – deci e clar că e câștigat la aprozar). Situația stătea cam așa:

„Fată deci nu mai pot, m-am urcat aici la Unirii în autobuz pentru că nu a vrut nici un nesimțit dă taximetrist să mă ducă până la Natiunile Unite. Sunt disperată fată, mi-e și greață, e cald dă mori, e înghesuială și a mai prins și semaforul deci nu se poate așa ceva. Am sunat la ăștia la service și mi-a spus că mâine după amiaza e gata mașina. Deci sunt cu nervii la pământ, curg apele după mine, mi se strică machiajul. Tu pă unde ești? Mai bine te așteptam să vii să mă iei și pă mine. Ei unde sunt, la semafor îți dai seama. Cred că la ăștia pă autobuz țin semafoarele mai mult, nu știu ce se întâmplă. Da fată, pă Calea Victoriei e magazinul. Hai că i-a dat verde în sfârșit. Da fată știu că trebuie să cobor la prima. Auzi, tu știi vreo casă dă schimb p-acolo că nu mai am lei deloc. Bun atunci, trebuie să ne oprim să schimb niște euro. Cum unde să mă aștepti? Acolo unde cobor, pui pă avarii că eu ajung imediat. Bine fată, hai pa pa pa.” Și coboară. Frumos, nu?

Au mai fost și alții in decursul timpului care chiar vroiau să ne facem prieteni de familie bănuiesc. Un moșneag: „Știi tinere, am avut și eu părul lung”. Sau o babă: „matale parcă ai fost luna trecută deasupra unde stau eu să repari un televizor, nu-i așa?” (unii își doresc de mici să ajungă astronauți, doctori, paznici, maneliști, etc… într-adevăr, eu mi-am dorit de mic să mă fac depanator tv. M-a citit baba – huoooooo). Țara asta merge spre pierznie și alții se pieptănau când aveau părul lung (acum sunt doar individioși), sau caută depanatori tv, alții doar put, alții fac „șoping”, alții deși au murit… încă se mai plimbă cu transportul în comun doar pentru faptul că e gratis, alții pierd nopțile aiurea aberând și crezând că într-o zi o să-i citească mai mult de … un om. Căcat, terminați băi cu prostiile și treceți la muncă să pot trăi și eu de pe urma voastră.

Ghid de neînțeles femeile

Zilele trecute am dat peste două reviste de astea pentru femei și m-am uitat pe copertă să văd titlurile din moment ce așteptam aiurea într-un hol niște informații. Mi-am pus mâinile în cap. Tot ce găseai acolo era fără sens. Horoscop, probleme în cuplu, probleme sexuale, libidoul în cuplu (mare lucru și cu libidoul ăsta), ce vor bărbații, fashion tendințe, relația cu sine, dependența de dulciuri și nu îmi mai aduc aminte ce mai scria, dar mai erau. Tot stau și mă gândesc, știu și este recunoscut faptul că în general coeficientul de inteligență al femeilor este mai mic, comparativ cu cel al bărbaților. Dar ce mă pune pe gânduri este determinarea unora de a tâmpi mai tare sexul frumos. Acum unele vaci vor sări cu gura pe mine cum că nu e adevărată chestia cu coeficientul și cu diferența dintre bărbați și femei. Iar eu le răspund înainte de a începe ele să muuuuuugă aiurea: Din moment ce te deranjează sau te simți lezată de afirmațiile mele, ce înseamnă? Că ești proastă (99% din cazuri) sau că ești pe stop (1% din cazuri) – deci te transformi în proastă.

Dar să ne întoarcem la ce spuneam. Eu cred că dacă citești reviste de genul ăsta te prostești mai tare și ce e mai grav… fără șanse de revenire spectaculoasă. Demonstrez imediat. Să luăm horoscopul de exemplu. Fecioară: În prima săptămână a lunii vei avea parte de o dezamăgire dar ulterior o ieșire cu prietenele te va face să uiți și să treci peste deoarece tu ești o femeie puternică și anturajul te va încuraja și te vei pune pe picioare într-un timp scurt. La servici ți se va pregăti o petrecere sau o surpriză ca să poți trece mai ușor peste greutăți, cine știe poate chiar primești o mini vacanță plătită pe care chiar o meritai din plin.

Traducere în mintea unei femei din grupul vitelor cornute mari: aaaaaaa gata știam că nesimțitul are amantă, nici nu aștept să-mi dea el papucii, deseară când vine acasă are bagajul făcut. Mie nu îmi dă nimeni papucii. Gata s-a terminat ! ! ! Împachetează ea acolo lucrurile omului și sună evident la prietenele ei cele mai bune: Fată ne vedem la Mall în jumătate de oră să mergem la shopping pentru că nu mai suport. Bine fată, le sun și pe fete. Nu mai are rost să povestesc ce se poate întâmpla când vine omul acasă și constată că aia e o distrusă. Îi explică frumos că de fapt aia e casa lui și că ea e liberă să plece când vrea. Simplu.

La rubrica problemele în cuplu  e aproximativ la fel. Ea crede că el are pe alta, el e rupt de muncă și nu mai are chef de nimic și nu există comunicare dragă și uite așa relația scârțâie. Sfaturile în revistă bănuiesc că sunt de genul: ești o femeie puternică, bărbații care nu te merită și nu te acceptă așa cum ești (adică proastă) nu au ce căuta în viața ta. Renunță până nu este prea târziu. Este timpul să devii din nou disponibilă pe piață (există să înțeleg o piață de futut – ce tare). Ești în floarea vârstei, profită de acest lucru. Răspunsul meu: Labă.

Rubrica probleme sexuale e și mai aiurea. Problemele sexuale nu există. Ele sunt create în mare parte de femeie, care se gândește să strice armonia într-un cuplu cu experimentele ei: oare ce face dacă nu ne-o punem vreo trei zile? Răspunsul meu: Nu face fă nimic, se duce la băut cum se ducea înainte să te cunoască pe tine….. muuuuuuuuuu !!!!

Ce mai era? A da, cu libidoul. Răspuns scurt: nu mai ești atrăgătoare pentru că EȘTI GRASĂ ! În rest bărbatul fute cam orice. Deci la tine e problema.

La rubrica ce vor bărbații nu vreau să știu ce scrie. Dar vă spun eu ce vor bărbații. Ce vor bărbații își iau sau își fac singuri.

Hai să fac așa repede un tabel cu o revistă pentru femei și una pentru bărbați (nici nu știu… există așa ceva?)

Femei                                                      /                                                  Bărbați

Horoscop                                                 /                                         Sport

Probleme în cuplu                                  /                                       Auto – moto

Probleme sexuale                                     /                                 Cât costă o insulă pustie

Libidoul în cuplu                                        /                                       ––-

Ce vor bărbații                                              /                              Cum să construiești singur un avion

Fashion                                                            /                            Cum să faci o bombă

Relația cu sine                                          /        Ce pași trebuie să urmezi să-ți schimbi identitatea

Psihologul vă răspunde                                  /                             Baruri și restaurante

Deci se vede clar faptul că cineva hrănește disperarea și isteria femeilor precum și întărzierea mintală.

Cum se face comerț la noi

Mă duc într-o zi la un bar să beau o bere. Nu am să dau nume pentru că barul e ok. Nu că ar influența prea mult clienții localului dacă scriu eu aiurea aici. Dar să trecem la subiect. Intru în locație, mă duc la bar și comand o bere Silva că era mai răsărită ca să spun așa. Îmi spune omul că prețul e 6 lei, eu scot 10 lei și aștept să-mi dea restul ca să pot să-l împart cu barmanul. Caută el pe acolo și îmi spune: nu aveți un leu? Eu caut și îi pun pe bar doua bancnote de 1 leu.

Barman: dacă nu aveți nu e problemă că am eu.

Eu: păi uitați, v-am pus pe bar

Barman: ăștia nu erau aici?

Eu: Nu. Acum i-am pus eu.

Barman: Eu parcă știu că erau aici.

Eu (care muream de cald): Bine om, dă-mi 4 lei restul atunci și gata

Barman: Păi să știți că nu e vorba de doi lei dar nu se fac de astea.

Eu: omule eu am pus banii pe bar. Aveam 2 lei și i-am pus să-mi dai 5 și să rămâi cu 1 leu că nu stau mult și nu beau decât o bere.

Barman: Domnule nu e vorba de leu aici, e vorba de principiu. Dar lăsați să vă dau restul și rămâne așa.

Eu: bine.

Și îmi dă ăia doi lei de pe bar și încă doi de la el. 

Eu: deci acum mi-ai dat rest 2 lei cum ar veni.

Barman: cum? v-am dat 4 lei

Eu: păi ia și tu 2 lei să ai de vreo bere mai deseară

Barman: mulțumesc

Eu: și ăștia 2 lei care erau pe bar… poftim i-ai înapoi, că erau pe bar, nu?

Barman: a da mulțumesc

Eu: și cât rest mi-ai dat până la urmă? 2 lei pe care ți-am dat eu să îți iei o bere, nu?

Barman: Păi și acum vi-i dau înapoi sau cum?

Eu: nu omule dar calculează

Barman: domnule cât rest trebuia să vă dau? 4 lei nu? Uitați aici 4 lei restul, luați și ăia 2 lei care mi-ați dat de bere că m-am săturat de oameni care nu știu să socotească. Oricum ăia 2 lei erau pe bar.

Eu: da corect, mulțumesc.

Un fel de:

https://www.youtube.com/watch?v=xI3AxVBt46M

Noua versiune a jocului Pokemon GO

Da, am auzit și eu de jocul ăsta care stârnește isterie în rândul primatelor. Cred că am și înțeles despre ce este vorba, în mare bineînțeles. Deși înțeleg ce a gândit cel care l-a inventat, nu îi înțeleg pe cei care îl folosesc. Adică nu înțeleg cu ce îi ajută pe cei care aleargă aiurea prin orașe după cai verzi. Câtă minte poți avea în cazul ăsta? Cel care a inventat această tâmpenie probabil s-a îmbogățit într-un ritm destul de rapid. Dar e bine totuși, pentru că dintr-o idee de asta poate ieși ceva cu totul diferit dar pe același principiu. M-am gândit la o versiune îmbunătățită a jocului. Jocul se va adresa excluiv femeilor (pentru că am văzut vreo două isterizate care fugeau aiurea ca un animal turbat). Deci femeile nu vor mai fugi după pokemoni ci vor fugi după puli. Ar trebui plasate niște puli strategic prin oraș pentru ca mai apoi, proastele să fugă să le prindă primele și să sară direct în ele. Cel mai mare scor, în principiu, îl vor avea cele care fac atletism pentru că fug mai tare. Deși dacă stau bine să mă gândesc, multe pizde își vor găsi puterea lăuntrică de a fugi și mai tare din disperare după pulă. Aș face concursul ăsta cu miză. Adică la sfârșitul competiției, cea care s-a futut cel mai mult să nu fie considerată curvă așa cum o cataloghează toți imbecilii, ci să fie premiată cu un gang-bang de vreo 5-6 puli cu lungimi cuprinse între 30 și 40 de centimetri. Apoi în ordine, celelalte să fie premiate cu un Sybian, o pulă de cauciuc cu baterii și pentru ultimul loc pentru aia care nu a prins nici o pulă să fie premiată cu o cratiță că și așa nu o mai fute nimeni.

Mă amăgeam în mintea mea, că nu e lumea chiar atât de proastă precum pare. Mă uit în jur și nu cred că îmi mai găsesc locul. Ori îmbătrânesc și nu mai înțeleg tehnologia, ori se întâmplă din cauză că am crescut fără telefon mobil și fără internet, iar telecomanda cu ultrasunete de la televizorul luat la mâna a doua după revoluție mi se părea ceva fantastic.

Nu mă mai gândesc la viitor.

Soluția pentru oprirea atentatelor

Am aflat de incidentul din Franța și mi-am adus aminte și de altele de prin alte țări, inclusiv cel din Statele Unite de la 11 septembrie sau când a intrat sclerozatul ăla cu arma în școală. Aceste manifestări sunt ale unor oameni bolnavi. Să trimiți pe unii să se arunce în aer doar pentru că tu crezi în nu știu ce mi se pare deplasat. Religie sau nu, trebuie să-i lași și pe alții să trăiască. Nu îți place, nu te uita. Dar dacă sunt state diferite cu limbi diferite și culturi diferite, nu încerca tu să le spui ce e bine și ce e rău iar dacă ei tot aleg diferit de ce ai alege tu, nu te impune. Dar se vede treaba că nu se poate rezolva așa. Islamiștii ăștia extremiști sau ce or fi, au ajuns prea departe. Oare când vor înțelege marile puteri că drepturile omului sunt cam depășite și în situații extreme se folosesc măsuri extreme.

Vreți să scăpați de atacuri și detonări de mașini capcană și explozii? Simplu. Ridicați avioanele în aer, echipate cu rachete și bombe și le descărcați pe țara lor de căcat. Acest lucru se face neanunțat ca să nu aibe timp să fugă. Vor muri și civili dar asta este, pierderi colaterale. Dar trebuie să ne gândim că dacă anunțăm atacul, din civilii ăia care ar fugi sau ar rămâne în viață, se pot ridica alți teroriști care să ajungă în țările așa-zis civilizate și să continue cu atentatele și cu exploziile. Trebuie rași de pe fața pământului. Nu vreau să vă aud cum vă smiorcăiți ca niște pizde că vaaaaai drepturile omului, că este inadmisibil așa ceva. Dacă aveați părinți sau frați sau prieteni morți din cauza unui dement de ăsta vă săreau figurile din cap.

La fel și cu țiganii cu ăia pe care i-au ținut în lanțuri și i-au obligat să muncească. Păi futu-ți dumnezăii mă-ti cu integrarea crucii mă-ti și cu defavorizarea mă-ti. Linșați tataie cu săbii și cu topoare. Dacă le place în evul mediu cu lanțuri și cu sclavie atunci trebuie omorâți la fel ca în evul mediu. Nu sunt așa de mulți. Aduni 500-1000 de români, îi măcelăresc pe ăia de să nu mai rămână nici unul în viață și gata. Nu au unde să bage 1000 de oameni la pușcărie deci simplu.

Mai lăsați-mă cu drepturile minorităților și cu figuri de astea. Nu prea mă deranjează minoritățile (subliniez nu prea) atâta timp cât nu mă calcă pe picior și nu mă încurcă. Dacă s-ar putea să nu-i văd niciodată ar fi și mai bine. Dar când văd că se ridică cu pretenții și fac lucruri de astea odioase, schimbăm foaia. Românii erau cândva un popor de oameni cu coaie. Unde  v-ați ascuns?  Acum vă plângeți că este inadmisibil să se întâmple așa ceva și așteptați justiția că așa este într-un stat de drept. Foarte bine, apoi protestați în stradă că i-au scos pe țigani nevinvați. Băi boilor, țiganul (oricare) este vinovat de ceva, CLAR ! Nu există că stai puțin că sunt și oameni civilizați printre ei. Sunt, așa este dar pe ăia nu îi vezi băgați în de astea. Dacă Hitler termina ce a început, acum nu ne confruntam cu probleme de astea. Nu țigani, nu jidani hoți și parșivi și alte nații de astea cu inclinație spre rebut. Sau ce? Vă era frică bă, vă spun eu, că nu vă merg manevrele dacă dispar ăștia.

Hai… ia spuneți că nu vă convine că pare că sunt naționalist și nazist și legionar. Abia aștept să vă dau cu pula în gură.

Ghid de orientare pentru toți

Toată lumea s-a aflat la un moment dat într-un loc necunoscut, neștiind încotro să apuce. Presupunem că nu ești cu mașina și mergi pe jos sau cel mult cu transportul în comun. Ești cu treabă într-un oraș din România în care nu ai mai fost. Cum te orientezi când toate clădirile sunt noi pentru tine, toate străzile sunt necunoscute și îți este jenă să întrebi lumea pe stradă unde este gara sau sfatul popular. Vă dau eu rețeta: vă luați după miros. Nu vă grăbiți cu întrebările și cu îndoiala că vă explic îndată. De exemplu dacă trebuie să treci printr-un pasaj ca să traversezi o arteră de circulație, aglomerată și fără treceri de pietoni, te va lovi mirosul de… cîcat. Explicația? Mulți români sunt săraci și fac economie la apă, la hărtie igienică și în plus de asta nu le place să pută a cîcat în super casa lor în care se descalță la ușă. Dar chiar, de ce se descalță românii la ușă? Păi tot eu vă spun. Pentru că există posibilitatea ca trecând prin acel pasaj, să fi călcat într-un cîcat și de aici ajungem la aceeași problemă: să nu pută în casă. Apoi mai sunt colțurile blocurilor la care tot românul se pișă deoarece la WC public costă un leu și leul ăla e muncit (sau furat) cu greu. Dacă ți s-a făcut sete după atâta mers și vrei să te oprești la o terasă să bei niște beri, nimic mai simplu, ia-te după mirosul de borală și fumul de la mici. Nu durează mult și nimerești. Prețuri atractive, produse repulsive dar nu mai contează, măcar e există. Vrei să folosești grupul sanitar de la respectiva terasă? Mergi liniștit, după ce ieși de acolo vei afla de ce e plin de borală lângă terasă. Cu alte cuvinte tot ce ai băut și mâncat nu iei cu tine. Toate acestea vor rămâne lângă terasă, sau pentru cei mai norocoși cam pe la 100-200 de metri. În sfârșit termini treaba și pleci încet spre primul mijloc de transport în comun care te va duce la gară. Până la stație te încearcă mirosurile produse de desăvârșitele gospodine de la bloc: piftele, pește, găini pârlite, porci, usturoi, ceapă prăjită, fasole uitată pe foc și multe alte ciudățenii. Treci pe lângă niște persoane în vărstă care stau pe bancă și bârfesc pe tânăra de la etajul zece care scoate gemete noaptea și se zvonește că face videochat și simți mirosul de mort și de naftalină. La următoarea scară de bloc este deschisă ușa pentru că e femeia de serviciu face curățenie și spală scările cu clor și dă dungi negre cu petrol și o altă vecină spală covorul afară cu furtunul pentru că are avantajul că stă la parter și nu a făcut duș o lună ca să poată economisi apă pentru covor. Într-un târziu ajungi în stația de transport public și urci în mașina care duce spre gară. Imediat cum ai urcat, te învăluie mirosul de transpirație în așa hal încât discret, verifici să nu fie de la tine. Nu se poate spune că respiri ușurat în acest caz deoarece omul trăiește cu oxigen. Sau inițial așa a fost construit. Acum s-a adaptat și trăiește cu orice fel de mireasmă. Dacă mai este și ceva oxigen pierdut pe acolo, avantaj client. Ajungi la destinație și aici te întâmpină mirosul de șaorma slinoasă, pișat, gogoși, păcură de la tren, câine și țăran plouat. Îți iei bilet, te urci în tren și speri să dormi tot drumul și să visezi la parfumuri franțuzești, trandafiri altoiți  și dame elegante.

Trezește-te dracului și spune-i babei din compartiment să se încalțe că de aia îți lăcrimează ochii, nu din dragoste pentru lux. Unde te crezi?

Concluzie: În România pute deoarece lumea e nesimțită.

Cum te prostește statul în ultima vreme

Nu știu ce preocupări are românul în ultimul timp sau cât de mult dă importanță la ce se întâmplă în jurul lui dar pot să pariez că mulți nu își dau seama cum sunt luați de proști. Totul a început înainte de a se descoperi neregulile de la Hexi Pharma și de a începe scandalul. Da are legătură cu sănătatea sau mai bine spus cu boala. Nu vă gândiți că e ceva complicat cu ascunzișuri și că trebuie să vă stoarceți ultimul neuron ca să vă dați seama. E simplu, tot melteanul se uită la TV de parcă ar fi cel mai interesant lucru. Și mai vede un film care a fost de 28 de ori la același post și de alte 41 de ori pe celelalte posturi. Sau pulimea se mai uită la emisiuni de genul „noră penru mă-ta”, „românii are talente că e jmecheri și se descurcă”, „WOW pizd” și restul care nu îmi vin în minte acum dar știu ca sunt ieftine și false. DAR NU ASTA ESTE IMPORTANT ! Mai important este ce se dă în pauza publicitară. Reclame la … pastile. Băi deci simt cum turbez. Dacă te doare în cur, te duci la farmacie și cumperi ceva pentru cur, dacă te doare pizda, ai pilule pentru dureri menstruale, dacă ai unghii de gorilă la picioare există o alifie revoluționară care elimină ciuperca piciorului, dacă te doare capul sunt două mii de tipuri de pastile, dacă ai crăpat în tine ca o vacă sau bou, dar mai mult vacă, ai pilule ca să te caci apă, dacă dai râle avem și pilule care elimină gazele acumulate în stomac (îți dai seama? de acum divele nu se mai bășesc – dar mă întreb dacă își cumpără singure aceste pastile anti râlă). Mai sunt multe dar nu am timp și mi-e și lene să scriu atâtea. Oricum la această listă lungă se mai adaugă reclamele la farmacii – TOATE fără excepție.

Poate nu vă dați seama dar asta este o vrăjeală ieftină ca în curtea școlii. Vor să muriți mai repede sau nu înțeleg ce se vrea. Farmaciile au implementat acele carduri de fidelizare sau cum le spune, de ce credeți? Ca să știe cam de ce boli suferiți și cam cât mai aveți de trăit. Doar nu puneți botul la reducerile lor de 1 leu la flaconul de piramidoane. Aia este ca să vă scoată ochii și ca să nu vedeți de fapt că acel plastic care se numește card este acolo ca să aibă un inventar la ceea ce cumpărați. Și data viitoare când veți ajunge la farmacie să vă luați ceva de durere de cap și vă va spune că nu mai are nurofen și că vă poate da altceva în loc, aceasta înseamnă că treceți la un alt nivel. Adică trebuie să vă otrăviți mai repede și să muriți că ocupați loc aiurea. Cum e? Am dreptate? Sau aveți altă viziune asupra acestor lucruri?

Dacă ascultați manele sau mama ta e țigan sau dacă ești vreo grasă nu lua în seamă ce am scris mai sus pentru că eram sub influența licorilor bahice.