PSD nu votează, ci favorizează infractorul

Cum e băi români pesediști inculți? Mai votați cu comuniștii? Cu acești bolșevici mascați? De ce nu trebuie să fie judecat Generalul de lut? Păi dacă e atât de nevinovat cum credeți – domnilor aleși, curve penale și hoți și îngâmfați și infractori și nesimțiți și mârlani și indolenți și neamuri proaste și trădători de țară și mâncători de cîcat și impotenți și handicapați și autiști și mârșavi și lași – de ce nu aveți încredere în justiție că va fi corectă și va ieși achitat. Aaaaaa am uitat nu mai controlați voi de la PSD justiția, hmmmm nasol. Nasol de tot, să mă piș pe tot neamul vostru împuțit și infect și de cea mai joasă speță. Și dacă nu acceptați să fie judecat înseamnă că știți clar că se duce la pușcărie dacă intră în instanță. Cum se numește ceea ce ați făcut voi domnilor aleși? Lașitate? Favorizarea infractorului?

Cei care au votat strâmb au fost de fapt, un grup conspirativ, constituit în general din pesediști. Dacă nici acum românul de rând nu vede ce se întâmplă înseamnă că nu avem nici o scăpare. Uluitor a fost faptul că la alegerile locale, lumea încă a votat PSD. Adică a votat preponderent PSD. Vor face exact un mare cîcat. Toți fără excepție. Acum cu Gabriel Oprea ăsta aveți un alt exemplu de stil pesedist (deci mă enervează și numele Gabriel pentru că vine de la Gabriel Dorobanțu în mintea mea și ăla e gheu și mă enervează și numele de Oprea deoarece îmi sună a nume de argat, de hoț, de sifonar, de om care pândește pe la colțuri – pula mea). Toate acțiunile pesedeului sunt repetitive și toate discursurile liderilor acestui grup infracțional organizat sunt manifestări de disperare și de neputință. Trebuie să înțeleagă că au murit pe plan politc și că trebuie să se ocupe de altceva, nu de politică. Dar cu toate astea se pare că nu vor să plece. Acum este momentul. Trebuie hăituiți, alungați cu pietre și bătuți. Altfel nu vor înțelege pentru că partidul iubit nu i-a învățat nimic care să aibă de-a face cu bunul simț, cu etica, cu moralitatea.

ASTFEL INSTIG: IEȘIȚI ÎN STRADĂ ȘI ALUNGAȚI GOLANII ȘI LEPRELE

Am văzut pe minunatul și deosebitul facebook că există tendința unor manifestări și proteste. Sfatul meu este să fiți calmi și civilizați și să-i chemați afară în piață pe toți cei ce au votat împtriva urmăririi penale a generalului de cîcat. Apoi după ce vor ieși, să nu mai fiți calmi și civilizați că ei nu înțeleg aceste metode, ei nu sunt civilizați. Să îi băgați în spital, să le lăsați semne pe corp (în sensul șă îi lăsați infirmi, ologi, chiori, surzi, etc). Dacă nu vor să iasă afară, intrați peste ei.

Rock și coaie !

De ce e bine să fii grasă?

Tot am mai spus eu unele lucruri despre grase și a mai sărit lumea cu gura pe mine dar eu fiind mai cu co a e, nu prea mă conformez. Cine știe, poate sunt o brută și un insensibil când vine vorba de săracele balenuțe, orci, vaci, porci, hi popo tami și alte viețuitoare de astea care au greutatea … beyond imagination (v-am spart sau nu?) Vă voi demonstra că nu sunt brută și insensibil și vă voi spune și avantajele de a fi grasă.

Numarul 1. Avantajul de a fi grasă este acela că poți – în același timp – să mănănci, să bei un suc sau ceva și să vorbești la telefon. Nu, nu cu hands free, nu pe speaker și nu am văzut nici o grasă care să aibă trei mâini. Sau să mănânce cu piciorul (deși dacă stau bine să mă gândesc, porniri de astea ar exista pe la unele). Acum, exercițiu de imaginație: într-o mână șaorma cu toate, într-o mână bidonul de cola și la ureche telefonul. Oameni buni, telefonul stă lejer la urehe fără ca grasa să încline capul prea mult ca să-l țină. Efectiv nu depune nici un efort. Telefonul stă între pliurile de la gușă. Am văzut eu cu ochii mei. Dacă nici ăsta nu este un real avantaj, atunci nu mai știu ce să zic.

Numărul 2. Iarna nu le este frig. Straturile de său ajută la reglarea temperaturii corpului grasei. Dacă stau bine să mă gândesc, cred că ajută și la reglarea temperaturii de afară.

Numărul 3. O grasă niciodată nu va muri de foame. Dacă printr-o nefericită conjunctură rămâne fără măncare, își poate mânca un picior. Nu îl folosește neapărat la mers. Se poate rostogoli dacă trebuie să ajungă undeva. Oricum nu rămâne nimic în poziție verticală pe unde trece ea. Ca la popice.

Numărul 4. Dacă ești cu barca și nu ai ancoră, legi grasa de un picior și îi faci o brâncă. Garantat nu se mișcă barca de acolo. Ba mai mult și furtuna se enervează că nu poate scufunda barca și… se oprește. Nu vă speriați că se ineacă grasa. Încape atâta volum de aer în ea încât poate trăi și 2 zile sub apă. Și să nu aveți remușcări deoarece sub apă nu se plictisește, stă la taclale cu prietenele ei: balena, orca, sora mai mică foca și poate și delfina.

Numărul 5. O grasă va avea în palmares cei mai mulți virgini. Mai explic de ce?

Numărul 6. O grasă este întotdeauna în centrul atenției. Dacă este singură și atrage atenția, este din cauză că este prea grasă și lumea (normală la cap) va zice: „uite ce grasă”. Dacă este lângă un fotomodel cu forme apetisante, tot grasa va fi în centrul atenției: „uite cu ce grasă umblă aia”.

Numărul 7. Dacă ești grasă și mănânci la un restaurant, niciodată dar niciodată nu vei avea probleme de genul: porția prea mică. Nimeni nu riscă să-și închidă localul pentru o clientă nesătulă. Dacă mai trebuie ceva, e din partea casei.

Numărul 8. Dacă ești grasă și conduci iarna, nu trebuie să-ți faci probleme de derapaj pe gheață sau ceva. Totul ține de greutatea mașinii. Țineți cont: cu o grasă în mașină, greutatea vehiculului crește considerabil și astfel derapajele sunt aproape imposibile. Se poate ajunge și la amendă și ridicarea talonului pentru depășirea masei maxime admise. Ar fi bine să-l convingeți pe agentul de circulație să nu pronunțe cuvântul „masă maximă autorizată” de față cu grasa. Se poate enerva deoarece își imaginează că se referă la greutatea ei sau că vrei să complotezi împotriva ei când e vorba de mancare și să-i faci rație (masă maximă autorizată).

Cam asta ar fi. Care ați borât deja… viața e dură, care aveți senzatia de borât… lămâie. Care v-ați pierdut pofta de mâncare deși nu sunteți grași… respect. Care vreți să-mi spuneți că sunt o brută și un insensibil… mi se rupe.

Discuțiile în transportul public.

Cum mă dădeam eu cu autobuzul aiurea prin metropolă, se urcă niște babe. Nimic ieșit din comun. Doar că la un moment dat cred că una din ele a murit. Zic asta deoarece a început să pută. A început să pută a naftalină, a stătut, a economie la apă și săpun, a comunism, a căcat, a babă care privește indignată la tineretul din ziua de azi care nu-i oferă locul pe scaun deși merge doar o stație. Înainte de asta discutau că aerul condițonat din autobuz e nociv. Adică babele au nimerit în singurul autobuz cu aer condiționat și era de căcat. Dar au coborât la prima stație după cum am menționat. S-au urcat țiganii și mirosurile amestecate ce au rămas de la călătoarele în timp de dinainte, s-au îmbogățit cu mirosul de țigan și de semințe de floarea soarelui. Nu știu despre ce vorbeau că nu știu țigănește, dar știu că vorbeau tare, să moară mama. Dar astea sunt la ordinea zilei în București. Ce este cel mai important este că la un moment dat s-a urcat o tânără domnișoară îmbrăcată sumar, cu țâțele de plastic, cu fustă scurtă și pantofi de culoare roz, cu toc foarte înalt. Era cu totul modificată, sprâncene, buze, păr blond care de fapt erau extensii, culoarea pielii era câcăniu (de la solar bănuiesc) și a umplut autobuzul cu parfumul ei, ce-i drept scump. Cred că v-ați dat seama că avea o sacoșă de cumpărături și geanta imensă, pe care le ținea la încheietura mânii cum le ține o adevărată ”lady dă București”. Pe lângă chestia asta, vorbea la un telefon plin de sclipici, de ăla câștigat la un concurs la aprozar (telefon de ăla cu măr pe el – deci e clar că e câștigat la aprozar). Situația stătea cam așa:

„Fată deci nu mai pot, m-am urcat aici la Unirii în autobuz pentru că nu a vrut nici un nesimțit dă taximetrist să mă ducă până la Natiunile Unite. Sunt disperată fată, mi-e și greață, e cald dă mori, e înghesuială și a mai prins și semaforul deci nu se poate așa ceva. Am sunat la ăștia la service și mi-a spus că mâine după amiaza e gata mașina. Deci sunt cu nervii la pământ, curg apele după mine, mi se strică machiajul. Tu pă unde ești? Mai bine te așteptam să vii să mă iei și pă mine. Ei unde sunt, la semafor îți dai seama. Cred că la ăștia pă autobuz țin semafoarele mai mult, nu știu ce se întâmplă. Da fată, pă Calea Victoriei e magazinul. Hai că i-a dat verde în sfârșit. Da fată știu că trebuie să cobor la prima. Auzi, tu știi vreo casă dă schimb p-acolo că nu mai am lei deloc. Bun atunci, trebuie să ne oprim să schimb niște euro. Cum unde să mă aștepti? Acolo unde cobor, pui pă avarii că eu ajung imediat. Bine fată, hai pa pa pa.” Și coboară. Frumos, nu?

Au mai fost și alții in decursul timpului care chiar vroiau să ne facem prieteni de familie bănuiesc. Un moșneag: „Știi tinere, am avut și eu părul lung”. Sau o babă: „matale parcă ai fost luna trecută deasupra unde stau eu să repari un televizor, nu-i așa?” (unii își doresc de mici să ajungă astronauți, doctori, paznici, maneliști, etc… într-adevăr, eu mi-am dorit de mic să mă fac depanator tv. M-a citit baba – huoooooo). Țara asta merge spre pierznie și alții se pieptănau când aveau părul lung (acum sunt doar individioși), sau caută depanatori tv, alții doar put, alții fac „șoping”, alții deși au murit… încă se mai plimbă cu transportul în comun doar pentru faptul că e gratis, alții pierd nopțile aiurea aberând și crezând că într-o zi o să-i citească mai mult de … un om. Căcat, terminați băi cu prostiile și treceți la muncă să pot trăi și eu de pe urma voastră.

Ghid de neînțeles femeile

Zilele trecute am dat peste două reviste de astea pentru femei și m-am uitat pe copertă să văd titlurile din moment ce așteptam aiurea într-un hol niște informații. Mi-am pus mâinile în cap. Tot ce găseai acolo era fără sens. Horoscop, probleme în cuplu, probleme sexuale, libidoul în cuplu (mare lucru și cu libidoul ăsta), ce vor bărbații, fashion tendințe, relația cu sine, dependența de dulciuri și nu îmi mai aduc aminte ce mai scria, dar mai erau. Tot stau și mă gândesc, știu și este recunoscut faptul că în general coeficientul de inteligență al femeilor este mai mic, comparativ cu cel al bărbaților. Dar ce mă pune pe gânduri este determinarea unora de a tâmpi mai tare sexul frumos. Acum unele vaci vor sări cu gura pe mine cum că nu e adevărată chestia cu coeficientul și cu diferența dintre bărbați și femei. Iar eu le răspund înainte de a începe ele să muuuuuugă aiurea: Din moment ce te deranjează sau te simți lezată de afirmațiile mele, ce înseamnă? Că ești proastă (99% din cazuri) sau că ești pe stop (1% din cazuri) – deci te transformi în proastă.

Dar să ne întoarcem la ce spuneam. Eu cred că dacă citești reviste de genul ăsta te prostești mai tare și ce e mai grav… fără șanse de revenire spectaculoasă. Demonstrez imediat. Să luăm horoscopul de exemplu. Fecioară: În prima săptămână a lunii vei avea parte de o dezamăgire dar ulterior o ieșire cu prietenele te va face să uiți și să treci peste deoarece tu ești o femeie puternică și anturajul te va încuraja și te vei pune pe picioare într-un timp scurt. La servici ți se va pregăti o petrecere sau o surpriză ca să poți trece mai ușor peste greutăți, cine știe poate chiar primești o mini vacanță plătită pe care chiar o meritai din plin.

Traducere în mintea unei femei din grupul vitelor cornute mari: aaaaaaa gata știam că nesimțitul are amantă, nici nu aștept să-mi dea el papucii, deseară când vine acasă are bagajul făcut. Mie nu îmi dă nimeni papucii. Gata s-a terminat ! ! ! Împachetează ea acolo lucrurile omului și sună evident la prietenele ei cele mai bune: Fată ne vedem la Mall în jumătate de oră să mergem la shopping pentru că nu mai suport. Bine fată, le sun și pe fete. Nu mai are rost să povestesc ce se poate întâmpla când vine omul acasă și constată că aia e o distrusă. Îi explică frumos că de fapt aia e casa lui și că ea e liberă să plece când vrea. Simplu.

La rubrica problemele în cuplu  e aproximativ la fel. Ea crede că el are pe alta, el e rupt de muncă și nu mai are chef de nimic și nu există comunicare dragă și uite așa relația scârțâie. Sfaturile în revistă bănuiesc că sunt de genul: ești o femeie puternică, bărbații care nu te merită și nu te acceptă așa cum ești (adică proastă) nu au ce căuta în viața ta. Renunță până nu este prea târziu. Este timpul să devii din nou disponibilă pe piață (există să înțeleg o piață de futut – ce tare). Ești în floarea vârstei, profită de acest lucru. Răspunsul meu: Labă.

Rubrica probleme sexuale e și mai aiurea. Problemele sexuale nu există. Ele sunt create în mare parte de femeie, care se gândește să strice armonia într-un cuplu cu experimentele ei: oare ce face dacă nu ne-o punem vreo trei zile? Răspunsul meu: Nu face fă nimic, se duce la băut cum se ducea înainte să te cunoască pe tine….. muuuuuuuuuu !!!!

Ce mai era? A da, cu libidoul. Răspuns scurt: nu mai ești atrăgătoare pentru că EȘTI GRASĂ ! În rest bărbatul fute cam orice. Deci la tine e problema.

La rubrica ce vor bărbații nu vreau să știu ce scrie. Dar vă spun eu ce vor bărbații. Ce vor bărbații își iau sau își fac singuri.

Hai să fac așa repede un tabel cu o revistă pentru femei și una pentru bărbați (nici nu știu… există așa ceva?)

Femei                                                      /                                                  Bărbați

Horoscop                                                 /                                         Sport

Probleme în cuplu                                  /                                       Auto – moto

Probleme sexuale                                     /                                 Cât costă o insulă pustie

Libidoul în cuplu                                        /                                       ––-

Ce vor bărbații                                              /                              Cum să construiești singur un avion

Fashion                                                            /                            Cum să faci o bombă

Relația cu sine                                          /        Ce pași trebuie să urmezi să-ți schimbi identitatea

Psihologul vă răspunde                                  /                             Baruri și restaurante

Deci se vede clar faptul că cineva hrănește disperarea și isteria femeilor precum și întărzierea mintală.

Cum se face comerț la noi

Mă duc într-o zi la un bar să beau o bere. Nu am să dau nume pentru că barul e ok. Nu că ar influența prea mult clienții localului dacă scriu eu aiurea aici. Dar să trecem la subiect. Intru în locație, mă duc la bar și comand o bere Silva că era mai răsărită ca să spun așa. Îmi spune omul că prețul e 6 lei, eu scot 10 lei și aștept să-mi dea restul ca să pot să-l împart cu barmanul. Caută el pe acolo și îmi spune: nu aveți un leu? Eu caut și îi pun pe bar doua bancnote de 1 leu.

Barman: dacă nu aveți nu e problemă că am eu.

Eu: păi uitați, v-am pus pe bar

Barman: ăștia nu erau aici?

Eu: Nu. Acum i-am pus eu.

Barman: Eu parcă știu că erau aici.

Eu (care muream de cald): Bine om, dă-mi 4 lei restul atunci și gata

Barman: Păi să știți că nu e vorba de doi lei dar nu se fac de astea.

Eu: omule eu am pus banii pe bar. Aveam 2 lei și i-am pus să-mi dai 5 și să rămâi cu 1 leu că nu stau mult și nu beau decât o bere.

Barman: Domnule nu e vorba de leu aici, e vorba de principiu. Dar lăsați să vă dau restul și rămâne așa.

Eu: bine.

Și îmi dă ăia doi lei de pe bar și încă doi de la el. 

Eu: deci acum mi-ai dat rest 2 lei cum ar veni.

Barman: cum? v-am dat 4 lei

Eu: păi ia și tu 2 lei să ai de vreo bere mai deseară

Barman: mulțumesc

Eu: și ăștia 2 lei care erau pe bar… poftim i-ai înapoi, că erau pe bar, nu?

Barman: a da mulțumesc

Eu: și cât rest mi-ai dat până la urmă? 2 lei pe care ți-am dat eu să îți iei o bere, nu?

Barman: Păi și acum vi-i dau înapoi sau cum?

Eu: nu omule dar calculează

Barman: domnule cât rest trebuia să vă dau? 4 lei nu? Uitați aici 4 lei restul, luați și ăia 2 lei care mi-ați dat de bere că m-am săturat de oameni care nu știu să socotească. Oricum ăia 2 lei erau pe bar.

Eu: da corect, mulțumesc.

Un fel de:

Noua versiune a jocului Pokemon GO

Da, am auzit și eu de jocul ăsta care stârnește isterie în rândul primatelor. Cred că am și înțeles despre ce este vorba, în mare bineînțeles. Deși înțeleg ce a gândit cel care l-a inventat, nu îi înțeleg pe cei care îl folosesc. Adică nu înțeleg cu ce îi ajută pe cei care aleargă aiurea prin orașe după cai verzi. Câtă minte poți avea în cazul ăsta? Cel care a inventat această tâmpenie probabil s-a îmbogățit într-un ritm destul de rapid. Dar e bine totuși, pentru că dintr-o idee de asta poate ieși ceva cu totul diferit dar pe același principiu. M-am gândit la o versiune îmbunătățită a jocului. Jocul se va adresa excluiv femeilor (pentru că am văzut vreo două isterizate care fugeau aiurea ca un animal turbat). Deci femeile nu vor mai fugi după pokemoni ci vor fugi după puli. Ar trebui plasate niște puli strategic prin oraș pentru ca mai apoi, proastele să fugă să le prindă primele și să sară direct în ele. Cel mai mare scor, în principiu, îl vor avea cele care fac atletism pentru că fug mai tare. Deși dacă stau bine să mă gândesc, multe pizde își vor găsi puterea lăuntrică de a fugi și mai tare din disperare după pulă. Aș face concursul ăsta cu miză. Adică la sfârșitul competiției, cea care s-a futut cel mai mult să nu fie considerată curvă așa cum o cataloghează toți imbecilii, ci să fie premiată cu un gang-bang de vreo 5-6 puli cu lungimi cuprinse între 30 și 40 de centimetri. Apoi în ordine, celelalte să fie premiate cu un Sybian, o pulă de cauciuc cu baterii și pentru ultimul loc pentru aia care nu a prins nici o pulă să fie premiată cu o cratiță că și așa nu o mai fute nimeni.

Mă amăgeam în mintea mea, că nu e lumea chiar atât de proastă precum pare. Mă uit în jur și nu cred că îmi mai găsesc locul. Ori îmbătrânesc și nu mai înțeleg tehnologia, ori se întâmplă din cauză că am crescut fără telefon mobil și fără internet, iar telecomanda cu ultrasunete de la televizorul luat la mâna a doua după revoluție mi se părea ceva fantastic.

Nu mă mai gândesc la viitor.

Soluția pentru oprirea atentatelor

Am aflat de incidentul din Franța și mi-am adus aminte și de altele de prin alte țări, inclusiv cel din Statele Unite de la 11 septembrie sau când a intrat sclerozatul ăla cu arma în școală. Aceste manifestări sunt ale unor oameni bolnavi. Să trimiți pe unii să se arunce în aer doar pentru că tu crezi în nu știu ce mi se pare deplasat. Religie sau nu, trebuie să-i lași și pe alții să trăiască. Nu îți place, nu te uita. Dar dacă sunt state diferite cu limbi diferite și culturi diferite, nu încerca tu să le spui ce e bine și ce e rău iar dacă ei tot aleg diferit de ce ai alege tu, nu te impune. Dar se vede treaba că nu se poate rezolva așa. Islamiștii ăștia extremiști sau ce or fi, au ajuns prea departe. Oare când vor înțelege marile puteri că drepturile omului sunt cam depășite și în situații extreme se folosesc măsuri extreme.

Vreți să scăpați de atacuri și detonări de mașini capcană și explozii? Simplu. Ridicați avioanele în aer, echipate cu rachete și bombe și le descărcați pe țara lor de căcat. Acest lucru se face neanunțat ca să nu aibe timp să fugă. Vor muri și civili dar asta este, pierderi colaterale. Dar trebuie să ne gândim că dacă anunțăm atacul, din civilii ăia care ar fugi sau ar rămâne în viață, se pot ridica alți teroriști care să ajungă în țările așa-zis civilizate și să continue cu atentatele și cu exploziile. Trebuie rași de pe fața pământului. Nu vreau să vă aud cum vă smiorcăiți ca niște pizde că vaaaaai drepturile omului, că este inadmisibil așa ceva. Dacă aveați părinți sau frați sau prieteni morți din cauza unui dement de ăsta vă săreau figurile din cap.

La fel și cu țiganii cu ăia pe care i-au ținut în lanțuri și i-au obligat să muncească. Păi futu-ți dumnezăii mă-ti cu integrarea crucii mă-ti și cu defavorizarea mă-ti. Linșați tataie cu săbii și cu topoare. Dacă le place în evul mediu cu lanțuri și cu sclavie atunci trebuie omorâți la fel ca în evul mediu. Nu sunt așa de mulți. Aduni 500-1000 de români, îi măcelăresc pe ăia de să nu mai rămână nici unul în viață și gata. Nu au unde să bage 1000 de oameni la pușcărie deci simplu.

Mai lăsați-mă cu drepturile minorităților și cu figuri de astea. Nu prea mă deranjează minoritățile (subliniez nu prea) atâta timp cât nu mă calcă pe picior și nu mă încurcă. Dacă s-ar putea să nu-i văd niciodată ar fi și mai bine. Dar când văd că se ridică cu pretenții și fac lucruri de astea odioase, schimbăm foaia. Românii erau cândva un popor de oameni cu coaie. Unde  v-ați ascuns?  Acum vă plângeți că este inadmisibil să se întâmple așa ceva și așteptați justiția că așa este într-un stat de drept. Foarte bine, apoi protestați în stradă că i-au scos pe țigani nevinvați. Băi boilor, țiganul (oricare) este vinovat de ceva, CLAR ! Nu există că stai puțin că sunt și oameni civilizați printre ei. Sunt, așa este dar pe ăia nu îi vezi băgați în de astea. Dacă Hitler termina ce a început, acum nu ne confruntam cu probleme de astea. Nu țigani, nu jidani hoți și parșivi și alte nații de astea cu inclinație spre rebut. Sau ce? Vă era frică bă, vă spun eu, că nu vă merg manevrele dacă dispar ăștia.

Hai… ia spuneți că nu vă convine că pare că sunt naționalist și nazist și legionar. Abia aștept să vă dau cu pula în gură.