Lucrurile neștiute din spatele paradei militare de 1 decembrie

Da, am fost în mulțime la parada militară care s-a desfășurat cu ocazia zilei de 1 decembrie. Am văzut oameni în vârstă, am văzut oameni cu copii, oameni cu steagul național la purtător, oameni care s-au nimerit pe acolo, oameni pentru care parada militară înseamnă motiv de mândrie și oameni pentru care semnificația zilei nu înseamnă decât o zi liberă dată de guvern. Am stat în mai multe locuri doar ca să văd mai bine pentru început, iar mai apoi ca să iau pulsul mulțimii cum s-ar spune. La început întâmplarea face că am nimerit lângă doi oameni în vârstă. Am tras cu urechea la ce vorbeau cei doi (bărbați). Am auzit vorbe de genul: „ce frumos”, „uite-i cât de tineri sunt”, „familia lor ar trebui să fie mândră de ei”, „aș vrea să mor cu siguranța că acești copii vor putea spune: aceasta este țara mea”, „dacă ar ști tineretul ce însemnă libertatea pe are o au acum și cât a costat…”. Vreau să menționez că acești vărstnici miroseau a colonie scumpă, erau îmbrăcați în paltoane, cu mănuși de piele, aranjați ca pentru sărbătoare. Deci … respect!.

Mai erau copiii care parcă aveau lista de întrebări pusă la punct de când s-au născut. Evident că părinții căutau să le ofere răspunsuri dar erau depășiți de situație. E greu să cunoști fiecare batalion care trece și din ce divizie face parte. Oricum în mare parte ok.

Mai era și o altă grupă de primate scăpate de la zoo sau din junglă. Elevii de liceu sau de vârsta liceului. Ei erau cei care stăteau pe carosabil deși soldatul care se ocupa cu ordinea le-a spus clar că trebuie să stea în spatele gardului și că este pentru protecția lor. Ei erau cei care vorbeau tare și râdeau forțat la orice glumiță răsuflată făcută tot de ei, de genul: „drepți bă” (strigând la soldatul care saluta mulțimea din mașina blindată) sau „uite ăla e mort de frig, mare prost, eu le-aș fi dat la muie dacă îmi spunea mie vreun comandant că trebuie să particip la paradă pe frigul ăsta”. Altul a aruncat mucul de țigară spre mașina blindată care tocmai trecea, alții care erau cocoțați pe un gard fluierau aiurea la soldați cu replici de genul „îți dau o țigare? băi săracule”. Țin să menționez că ăia care erau pe gard erau țigani. Și nu știu ce căutau la paradă, deoarece ei se trag din neam de sconcs nicidecum din neam de român. În fine, ălora de liceu le-am zis vreo câteva pe limba lor deoarece nu am putut să mă abțin. Au tăcut la un moment dat, eu am plecat la alt moment dat. Tare aș fi vrut să-i spun ăluia care dă mui la comandanți cum stă de fapt treaba. Dar dacă se introduce armata obligatorie iarăși, va ajunge la concluzia că muia e bună dar depinde la care capăt de pulă ești.

Îmi este groază și cred că puțin frică de unele lucruri: analfabetismul la tineri, lipsa de bun simț, lipsa de valori, libertatea exagerată și risipa ei. Înainte nu aveați acces la literatura pe care o visați, la muzica pe care o adorați, la libertatea de exprimare, la presă liberă și la granițe deschise. Acum le aveți pe toate și ce ați ales? Ascultați manele, nu citiți nimic (nici măcar pe mine), nu știți să scoateți două fraze coerente pe gură și plecați în Italia să fiți sclavi și în Anglia să fiți boschetari sau să fiți tratați ca niște cârpe. Aveți valoare, ce să mai discutăm. Noi, pulimea, nu înțelegem și nu știm să ne descurcăm, noroc de voi că ne arătați cum merg combinațiile.

Stăteam și mă gândeam la faptul că ziua asta națională nu mai are nici un fel de semnificație pentru mulți. Și cel mai trist, că în viitorul apropiat nu va mai avea sens deoarece nu va mai exista. Cam de cîcat să crești așa fără să fii învățat că un om fără țară este un om de nimic și fără viitor. Dar noi muncim în Anglia și avem valoare – Indeed we do ! sau spălăm babe la cur și suntem șantieriști prin Italia – Certo !

Nasol moment când ăștia care vor veni cu bani și mașini scumpe din sclavie, nu vor avea cui să se laude deoarece nu vom mai exista ca nație. Dar tot rămâne speranța că dacă nu au cui se lăuda, vor intra în depresie și se vor sinucide în grup. Și atunci voi rămâne doar eu și nu voi mai avea despre cine să scriu și mă voi sinucide singur în cele din urmă.

A să nu uit, se pare că… repetenția e mama învățăturii.

Băieții care se plac una pe alta

Am văzut într-o zi doi băieți care se țineau de mână prin parc. Imaginea era una nu chiar confortabilă pentru mine având în vedere că nu prea îi suport. Mă gândeam așa în veșnicia mea de indolență: Să-i bat? Să-i arăt cu degetul? Să le dau foc? Să-i tai cu maceta? Și până la urmă am renunțat. Dar doar pentru moment. Tot vreau să bat vreo doi ghei de ăștia. Toată treaba este că în mod normal din curul unui bărbat doar ies lucruri. Adică acolo nu ar trebui să intre nimic. În sfârșit, mă gândeam eu așa cum să găsesc vreo doi din ăștia, deoarece eu personal nu cunosc nici unul. Și mi-a venit ideea: în w.c.-urile publice pe uși sunt o grămadă de numere de telefoane de ghei. Gen „mă fut în cur și iau muie – 0745****** Corcodel”. Sau „Gay, indeplinesc toate fanteziile. Anal, Oral, înghit – 0745 ****** – Cogulea”. Societate bolnavă. Propun să ne organizăm într-un grup infracțional și să-i vânăm pe pârțari. Nu de alta dar poate se ajunge ca în statele care se vor civilizate și înaintate, ca un copil să fie înfiat de doi tați. Ce se întâmplă dacă de exemplu intră copilul peste ei în cameră când și-o trag la caca? Ce îi explică copilului? Că este ceva normal ceea ce a văzut? Sau că merge și cu femeia doar că tati și tati sunt mai speciali și le place întunericul. Pe scurt, aș bate la curiști până îi re-orientez din punct de vedere sexual.

PSD nu votează, ci favorizează infractorul

Cum e băi români pesediști inculți? Mai votați cu comuniștii? Cu acești bolșevici mascați? De ce nu trebuie să fie judecat Generalul de lut? Păi dacă e atât de nevinovat cum credeți – domnilor aleși, curve penale și hoți și îngâmfați și infractori și nesimțiți și mârlani și indolenți și neamuri proaste și trădători de țară și mâncători de cîcat și impotenți și handicapați și autiști și mârșavi și lași – de ce nu aveți încredere în justiție că va fi corectă și va ieși achitat. Aaaaaa am uitat nu mai controlați voi de la PSD justiția, hmmmm nasol. Nasol de tot, să mă piș pe tot neamul vostru împuțit și infect și de cea mai joasă speță. Și dacă nu acceptați să fie judecat înseamnă că știți clar că se duce la pușcărie dacă intră în instanță. Cum se numește ceea ce ați făcut voi domnilor aleși? Lașitate? Favorizarea infractorului?

Cei care au votat strâmb au fost de fapt, un grup conspirativ, constituit în general din pesediști. Dacă nici acum românul de rând nu vede ce se întâmplă înseamnă că nu avem nici o scăpare. Uluitor a fost faptul că la alegerile locale, lumea încă a votat PSD. Adică a votat preponderent PSD. Vor face exact un mare cîcat. Toți fără excepție. Acum cu Gabriel Oprea ăsta aveți un alt exemplu de stil pesedist (deci mă enervează și numele Gabriel pentru că vine de la Gabriel Dorobanțu în mintea mea și ăla e gheu și mă enervează și numele de Oprea deoarece îmi sună a nume de argat, de hoț, de sifonar, de om care pândește pe la colțuri – pula mea). Toate acțiunile pesedeului sunt repetitive și toate discursurile liderilor acestui grup infracțional organizat sunt manifestări de disperare și de neputință. Trebuie să înțeleagă că au murit pe plan politc și că trebuie să se ocupe de altceva, nu de politică. Dar cu toate astea se pare că nu vor să plece. Acum este momentul. Trebuie hăituiți, alungați cu pietre și bătuți. Altfel nu vor înțelege pentru că partidul iubit nu i-a învățat nimic care să aibă de-a face cu bunul simț, cu etica, cu moralitatea.

ASTFEL INSTIG: IEȘIȚI ÎN STRADĂ ȘI ALUNGAȚI GOLANII ȘI LEPRELE

Am văzut pe minunatul și deosebitul facebook că există tendința unor manifestări și proteste. Sfatul meu este să fiți calmi și civilizați și să-i chemați afară în piață pe toți cei ce au votat împtriva urmăririi penale a generalului de cîcat. Apoi după ce vor ieși, să nu mai fiți calmi și civilizați că ei nu înțeleg aceste metode, ei nu sunt civilizați. Să îi băgați în spital, să le lăsați semne pe corp (în sensul șă îi lăsați infirmi, ologi, chiori, surzi, etc). Dacă nu vor să iasă afară, intrați peste ei.

Rock și coaie !

De ce e bine să fii grasă?

Tot am mai spus eu unele lucruri despre grase și a mai sărit lumea cu gura pe mine dar eu fiind mai cu co a e, nu prea mă conformez. Cine știe, poate sunt o brută și un insensibil când vine vorba de săracele balenuțe, orci, vaci, porci, hi popo tami și alte viețuitoare de astea care au greutatea … beyond imagination (v-am spart sau nu?) Vă voi demonstra că nu sunt brută și insensibil și vă voi spune și avantajele de a fi grasă.

Numarul 1. Avantajul de a fi grasă este acela că poți – în același timp – să mănănci, să bei un suc sau ceva și să vorbești la telefon. Nu, nu cu hands free, nu pe speaker și nu am văzut nici o grasă care să aibă trei mâini. Sau să mănânce cu piciorul (deși dacă stau bine să mă gândesc, porniri de astea ar exista pe la unele). Acum, exercițiu de imaginație: într-o mână șaorma cu toate, într-o mână bidonul de cola și la ureche telefonul. Oameni buni, telefonul stă lejer la urehe fără ca grasa să încline capul prea mult ca să-l țină. Efectiv nu depune nici un efort. Telefonul stă între pliurile de la gușă. Am văzut eu cu ochii mei. Dacă nici ăsta nu este un real avantaj, atunci nu mai știu ce să zic.

Numărul 2. Iarna nu le este frig. Straturile de său ajută la reglarea temperaturii corpului grasei. Dacă stau bine să mă gândesc, cred că ajută și la reglarea temperaturii de afară.

Numărul 3. O grasă niciodată nu va muri de foame. Dacă printr-o nefericită conjunctură rămâne fără măncare, își poate mânca un picior. Nu îl folosește neapărat la mers. Se poate rostogoli dacă trebuie să ajungă undeva. Oricum nu rămâne nimic în poziție verticală pe unde trece ea. Ca la popice.

Numărul 4. Dacă ești cu barca și nu ai ancoră, legi grasa de un picior și îi faci o brâncă. Garantat nu se mișcă barca de acolo. Ba mai mult și furtuna se enervează că nu poate scufunda barca și… se oprește. Nu vă speriați că se ineacă grasa. Încape atâta volum de aer în ea încât poate trăi și 2 zile sub apă. Și să nu aveți remușcări deoarece sub apă nu se plictisește, stă la taclale cu prietenele ei: balena, orca, sora mai mică foca și poate și delfina.

Numărul 5. O grasă va avea în palmares cei mai mulți virgini. Mai explic de ce?

Numărul 6. O grasă este întotdeauna în centrul atenției. Dacă este singură și atrage atenția, este din cauză că este prea grasă și lumea (normală la cap) va zice: „uite ce grasă”. Dacă este lângă un fotomodel cu forme apetisante, tot grasa va fi în centrul atenției: „uite cu ce grasă umblă aia”.

Numărul 7. Dacă ești grasă și mănânci la un restaurant, niciodată dar niciodată nu vei avea probleme de genul: porția prea mică. Nimeni nu riscă să-și închidă localul pentru o clientă nesătulă. Dacă mai trebuie ceva, e din partea casei.

Numărul 8. Dacă ești grasă și conduci iarna, nu trebuie să-ți faci probleme de derapaj pe gheață sau ceva. Totul ține de greutatea mașinii. Țineți cont: cu o grasă în mașină, greutatea vehiculului crește considerabil și astfel derapajele sunt aproape imposibile. Se poate ajunge și la amendă și ridicarea talonului pentru depășirea masei maxime admise. Ar fi bine să-l convingeți pe agentul de circulație să nu pronunțe cuvântul „masă maximă autorizată” de față cu grasa. Se poate enerva deoarece își imaginează că se referă la greutatea ei sau că vrei să complotezi împotriva ei când e vorba de mancare și să-i faci rație (masă maximă autorizată).

Cam asta ar fi. Care ați borât deja… viața e dură, care aveți senzatia de borât… lămâie. Care v-ați pierdut pofta de mâncare deși nu sunteți grași… respect. Care vreți să-mi spuneți că sunt o brută și un insensibil… mi se rupe.

Discuțiile în transportul public.

Cum mă dădeam eu cu autobuzul aiurea prin metropolă, se urcă niște babe. Nimic ieșit din comun. Doar că la un moment dat cred că una din ele a murit. Zic asta deoarece a început să pută. A început să pută a naftalină, a stătut, a economie la apă și săpun, a comunism, a căcat, a babă care privește indignată la tineretul din ziua de azi care nu-i oferă locul pe scaun deși merge doar o stație. Înainte de asta discutau că aerul condițonat din autobuz e nociv. Adică babele au nimerit în singurul autobuz cu aer condiționat și era de căcat. Dar au coborât la prima stație după cum am menționat. S-au urcat țiganii și mirosurile amestecate ce au rămas de la călătoarele în timp de dinainte, s-au îmbogățit cu mirosul de țigan și de semințe de floarea soarelui. Nu știu despre ce vorbeau că nu știu țigănește, dar știu că vorbeau tare, să moară mama. Dar astea sunt la ordinea zilei în București. Ce este cel mai important este că la un moment dat s-a urcat o tânără domnișoară îmbrăcată sumar, cu țâțele de plastic, cu fustă scurtă și pantofi de culoare roz, cu toc foarte înalt. Era cu totul modificată, sprâncene, buze, păr blond care de fapt erau extensii, culoarea pielii era câcăniu (de la solar bănuiesc) și a umplut autobuzul cu parfumul ei, ce-i drept scump. Cred că v-ați dat seama că avea o sacoșă de cumpărături și geanta imensă, pe care le ținea la încheietura mânii cum le ține o adevărată ”lady dă București”. Pe lângă chestia asta, vorbea la un telefon plin de sclipici, de ăla câștigat la un concurs la aprozar (telefon de ăla cu măr pe el – deci e clar că e câștigat la aprozar). Situația stătea cam așa:

„Fată deci nu mai pot, m-am urcat aici la Unirii în autobuz pentru că nu a vrut nici un nesimțit dă taximetrist să mă ducă până la Natiunile Unite. Sunt disperată fată, mi-e și greață, e cald dă mori, e înghesuială și a mai prins și semaforul deci nu se poate așa ceva. Am sunat la ăștia la service și mi-a spus că mâine după amiaza e gata mașina. Deci sunt cu nervii la pământ, curg apele după mine, mi se strică machiajul. Tu pă unde ești? Mai bine te așteptam să vii să mă iei și pă mine. Ei unde sunt, la semafor îți dai seama. Cred că la ăștia pă autobuz țin semafoarele mai mult, nu știu ce se întâmplă. Da fată, pă Calea Victoriei e magazinul. Hai că i-a dat verde în sfârșit. Da fată știu că trebuie să cobor la prima. Auzi, tu știi vreo casă dă schimb p-acolo că nu mai am lei deloc. Bun atunci, trebuie să ne oprim să schimb niște euro. Cum unde să mă aștepti? Acolo unde cobor, pui pă avarii că eu ajung imediat. Bine fată, hai pa pa pa.” Și coboară. Frumos, nu?

Au mai fost și alții in decursul timpului care chiar vroiau să ne facem prieteni de familie bănuiesc. Un moșneag: „Știi tinere, am avut și eu părul lung”. Sau o babă: „matale parcă ai fost luna trecută deasupra unde stau eu să repari un televizor, nu-i așa?” (unii își doresc de mici să ajungă astronauți, doctori, paznici, maneliști, etc… într-adevăr, eu mi-am dorit de mic să mă fac depanator tv. M-a citit baba – huoooooo). Țara asta merge spre pierznie și alții se pieptănau când aveau părul lung (acum sunt doar individioși), sau caută depanatori tv, alții doar put, alții fac „șoping”, alții deși au murit… încă se mai plimbă cu transportul în comun doar pentru faptul că e gratis, alții pierd nopțile aiurea aberând și crezând că într-o zi o să-i citească mai mult de … un om. Căcat, terminați băi cu prostiile și treceți la muncă să pot trăi și eu de pe urma voastră.

Ghid de neînțeles femeile

Zilele trecute am dat peste două reviste de astea pentru femei și m-am uitat pe copertă să văd titlurile din moment ce așteptam aiurea într-un hol niște informații. Mi-am pus mâinile în cap. Tot ce găseai acolo era fără sens. Horoscop, probleme în cuplu, probleme sexuale, libidoul în cuplu (mare lucru și cu libidoul ăsta), ce vor bărbații, fashion tendințe, relația cu sine, dependența de dulciuri și nu îmi mai aduc aminte ce mai scria, dar mai erau. Tot stau și mă gândesc, știu și este recunoscut faptul că în general coeficientul de inteligență al femeilor este mai mic, comparativ cu cel al bărbaților. Dar ce mă pune pe gânduri este determinarea unora de a tâmpi mai tare sexul frumos. Acum unele vaci vor sări cu gura pe mine cum că nu e adevărată chestia cu coeficientul și cu diferența dintre bărbați și femei. Iar eu le răspund înainte de a începe ele să muuuuuugă aiurea: Din moment ce te deranjează sau te simți lezată de afirmațiile mele, ce înseamnă? Că ești proastă (99% din cazuri) sau că ești pe stop (1% din cazuri) – deci te transformi în proastă.

Dar să ne întoarcem la ce spuneam. Eu cred că dacă citești reviste de genul ăsta te prostești mai tare și ce e mai grav… fără șanse de revenire spectaculoasă. Demonstrez imediat. Să luăm horoscopul de exemplu. Fecioară: În prima săptămână a lunii vei avea parte de o dezamăgire dar ulterior o ieșire cu prietenele te va face să uiți și să treci peste deoarece tu ești o femeie puternică și anturajul te va încuraja și te vei pune pe picioare într-un timp scurt. La servici ți se va pregăti o petrecere sau o surpriză ca să poți trece mai ușor peste greutăți, cine știe poate chiar primești o mini vacanță plătită pe care chiar o meritai din plin.

Traducere în mintea unei femei din grupul vitelor cornute mari: aaaaaaa gata știam că nesimțitul are amantă, nici nu aștept să-mi dea el papucii, deseară când vine acasă are bagajul făcut. Mie nu îmi dă nimeni papucii. Gata s-a terminat ! ! ! Împachetează ea acolo lucrurile omului și sună evident la prietenele ei cele mai bune: Fată ne vedem la Mall în jumătate de oră să mergem la shopping pentru că nu mai suport. Bine fată, le sun și pe fete. Nu mai are rost să povestesc ce se poate întâmpla când vine omul acasă și constată că aia e o distrusă. Îi explică frumos că de fapt aia e casa lui și că ea e liberă să plece când vrea. Simplu.

La rubrica problemele în cuplu  e aproximativ la fel. Ea crede că el are pe alta, el e rupt de muncă și nu mai are chef de nimic și nu există comunicare dragă și uite așa relația scârțâie. Sfaturile în revistă bănuiesc că sunt de genul: ești o femeie puternică, bărbații care nu te merită și nu te acceptă așa cum ești (adică proastă) nu au ce căuta în viața ta. Renunță până nu este prea târziu. Este timpul să devii din nou disponibilă pe piață (există să înțeleg o piață de futut – ce tare). Ești în floarea vârstei, profită de acest lucru. Răspunsul meu: Labă.

Rubrica probleme sexuale e și mai aiurea. Problemele sexuale nu există. Ele sunt create în mare parte de femeie, care se gândește să strice armonia într-un cuplu cu experimentele ei: oare ce face dacă nu ne-o punem vreo trei zile? Răspunsul meu: Nu face fă nimic, se duce la băut cum se ducea înainte să te cunoască pe tine….. muuuuuuuuuu !!!!

Ce mai era? A da, cu libidoul. Răspuns scurt: nu mai ești atrăgătoare pentru că EȘTI GRASĂ ! În rest bărbatul fute cam orice. Deci la tine e problema.

La rubrica ce vor bărbații nu vreau să știu ce scrie. Dar vă spun eu ce vor bărbații. Ce vor bărbații își iau sau își fac singuri.

Hai să fac așa repede un tabel cu o revistă pentru femei și una pentru bărbați (nici nu știu… există așa ceva?)

Femei                                                      /                                                  Bărbați

Horoscop                                                 /                                         Sport

Probleme în cuplu                                  /                                       Auto – moto

Probleme sexuale                                     /                                 Cât costă o insulă pustie

Libidoul în cuplu                                        /                                       ––-

Ce vor bărbații                                              /                              Cum să construiești singur un avion

Fashion                                                            /                            Cum să faci o bombă

Relația cu sine                                          /        Ce pași trebuie să urmezi să-ți schimbi identitatea

Psihologul vă răspunde                                  /                             Baruri și restaurante

Deci se vede clar faptul că cineva hrănește disperarea și isteria femeilor precum și întărzierea mintală.

Cum se face comerț la noi

Mă duc într-o zi la un bar să beau o bere. Nu am să dau nume pentru că barul e ok. Nu că ar influența prea mult clienții localului dacă scriu eu aiurea aici. Dar să trecem la subiect. Intru în locație, mă duc la bar și comand o bere Silva că era mai răsărită ca să spun așa. Îmi spune omul că prețul e 6 lei, eu scot 10 lei și aștept să-mi dea restul ca să pot să-l împart cu barmanul. Caută el pe acolo și îmi spune: nu aveți un leu? Eu caut și îi pun pe bar doua bancnote de 1 leu.

Barman: dacă nu aveți nu e problemă că am eu.

Eu: păi uitați, v-am pus pe bar

Barman: ăștia nu erau aici?

Eu: Nu. Acum i-am pus eu.

Barman: Eu parcă știu că erau aici.

Eu (care muream de cald): Bine om, dă-mi 4 lei restul atunci și gata

Barman: Păi să știți că nu e vorba de doi lei dar nu se fac de astea.

Eu: omule eu am pus banii pe bar. Aveam 2 lei și i-am pus să-mi dai 5 și să rămâi cu 1 leu că nu stau mult și nu beau decât o bere.

Barman: Domnule nu e vorba de leu aici, e vorba de principiu. Dar lăsați să vă dau restul și rămâne așa.

Eu: bine.

Și îmi dă ăia doi lei de pe bar și încă doi de la el. 

Eu: deci acum mi-ai dat rest 2 lei cum ar veni.

Barman: cum? v-am dat 4 lei

Eu: păi ia și tu 2 lei să ai de vreo bere mai deseară

Barman: mulțumesc

Eu: și ăștia 2 lei care erau pe bar… poftim i-ai înapoi, că erau pe bar, nu?

Barman: a da mulțumesc

Eu: și cât rest mi-ai dat până la urmă? 2 lei pe care ți-am dat eu să îți iei o bere, nu?

Barman: Păi și acum vi-i dau înapoi sau cum?

Eu: nu omule dar calculează

Barman: domnule cât rest trebuia să vă dau? 4 lei nu? Uitați aici 4 lei restul, luați și ăia 2 lei care mi-ați dat de bere că m-am săturat de oameni care nu știu să socotească. Oricum ăia 2 lei erau pe bar.

Eu: da corect, mulțumesc.

Un fel de: