De ce e bine să fii grasă?

Tot am mai spus eu unele lucruri despre grase și a mai sărit lumea cu gura pe mine dar eu fiind mai cu co a e, nu prea mă conformez. Cine știe, poate sunt o brută și un insensibil când vine vorba de săracele balenuțe, orci, vaci, porci, hi popo tami și alte viețuitoare de astea care au greutatea … beyond imagination (v-am spart sau nu?) Vă voi demonstra că nu sunt brută și insensibil și vă voi spune și avantajele de a fi grasă.

Numarul 1. Avantajul de a fi grasă este acela că poți – în același timp – să mănănci, să bei un suc sau ceva și să vorbești la telefon. Nu, nu cu hands free, nu pe speaker și nu am văzut nici o grasă care să aibă trei mâini. Sau să mănânce cu piciorul (deși dacă stau bine să mă gândesc, porniri de astea ar exista pe la unele). Acum, exercițiu de imaginație: într-o mână șaorma cu toate, într-o mână bidonul de cola și la ureche telefonul. Oameni buni, telefonul stă lejer la urehe fără ca grasa să încline capul prea mult ca să-l țină. Efectiv nu depune nici un efort. Telefonul stă între pliurile de la gușă. Am văzut eu cu ochii mei. Dacă nici ăsta nu este un real avantaj, atunci nu mai știu ce să zic.

Numărul 2. Iarna nu le este frig. Straturile de său ajută la reglarea temperaturii corpului grasei. Dacă stau bine să mă gândesc, cred că ajută și la reglarea temperaturii de afară.

Numărul 3. O grasă niciodată nu va muri de foame. Dacă printr-o nefericită conjunctură rămâne fără măncare, își poate mânca un picior. Nu îl folosește neapărat la mers. Se poate rostogoli dacă trebuie să ajungă undeva. Oricum nu rămâne nimic în poziție verticală pe unde trece ea. Ca la popice.

Numărul 4. Dacă ești cu barca și nu ai ancoră, legi grasa de un picior și îi faci o brâncă. Garantat nu se mișcă barca de acolo. Ba mai mult și furtuna se enervează că nu poate scufunda barca și… se oprește. Nu vă speriați că se ineacă grasa. Încape atâta volum de aer în ea încât poate trăi și 2 zile sub apă. Și să nu aveți remușcări deoarece sub apă nu se plictisește, stă la taclale cu prietenele ei: balena, orca, sora mai mică foca și poate și delfina.

Numărul 5. O grasă va avea în palmares cei mai mulți virgini. Mai explic de ce?

Numărul 6. O grasă este întotdeauna în centrul atenției. Dacă este singură și atrage atenția, este din cauză că este prea grasă și lumea (normală la cap) va zice: „uite ce grasă”. Dacă este lângă un fotomodel cu forme apetisante, tot grasa va fi în centrul atenției: „uite cu ce grasă umblă aia”.

Numărul 7. Dacă ești grasă și mănânci la un restaurant, niciodată dar niciodată nu vei avea probleme de genul: porția prea mică. Nimeni nu riscă să-și închidă localul pentru o clientă nesătulă. Dacă mai trebuie ceva, e din partea casei.

Numărul 8. Dacă ești grasă și conduci iarna, nu trebuie să-ți faci probleme de derapaj pe gheață sau ceva. Totul ține de greutatea mașinii. Țineți cont: cu o grasă în mașină, greutatea vehiculului crește considerabil și astfel derapajele sunt aproape imposibile. Se poate ajunge și la amendă și ridicarea talonului pentru depășirea masei maxime admise. Ar fi bine să-l convingeți pe agentul de circulație să nu pronunțe cuvântul „masă maximă autorizată” de față cu grasa. Se poate enerva deoarece își imaginează că se referă la greutatea ei sau că vrei să complotezi împotriva ei când e vorba de mancare și să-i faci rație (masă maximă autorizată).

Cam asta ar fi. Care ați borât deja… viața e dură, care aveți senzatia de borât… lămâie. Care v-ați pierdut pofta de mâncare deși nu sunteți grași… respect. Care vreți să-mi spuneți că sunt o brută și un insensibil… mi se rupe.

Reclame

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s