Cum se face comerț la noi

Mă duc într-o zi la un bar să beau o bere. Nu am să dau nume pentru că barul e ok. Nu că ar influența prea mult clienții localului dacă scriu eu aiurea aici. Dar să trecem la subiect. Intru în locație, mă duc la bar și comand o bere Silva că era mai răsărită ca să spun așa. Îmi spune omul că prețul e 6 lei, eu scot 10 lei și aștept să-mi dea restul ca să pot să-l împart cu barmanul. Caută el pe acolo și îmi spune: nu aveți un leu? Eu caut și îi pun pe bar doua bancnote de 1 leu.

Barman: dacă nu aveți nu e problemă că am eu.

Eu: păi uitați, v-am pus pe bar

Barman: ăștia nu erau aici?

Eu: Nu. Acum i-am pus eu.

Barman: Eu parcă știu că erau aici.

Eu (care muream de cald): Bine om, dă-mi 4 lei restul atunci și gata

Barman: Păi să știți că nu e vorba de doi lei dar nu se fac de astea.

Eu: omule eu am pus banii pe bar. Aveam 2 lei și i-am pus să-mi dai 5 și să rămâi cu 1 leu că nu stau mult și nu beau decât o bere.

Barman: Domnule nu e vorba de leu aici, e vorba de principiu. Dar lăsați să vă dau restul și rămâne așa.

Eu: bine.

Și îmi dă ăia doi lei de pe bar și încă doi de la el. 

Eu: deci acum mi-ai dat rest 2 lei cum ar veni.

Barman: cum? v-am dat 4 lei

Eu: păi ia și tu 2 lei să ai de vreo bere mai deseară

Barman: mulțumesc

Eu: și ăștia 2 lei care erau pe bar… poftim i-ai înapoi, că erau pe bar, nu?

Barman: a da mulțumesc

Eu: și cât rest mi-ai dat până la urmă? 2 lei pe care ți-am dat eu să îți iei o bere, nu?

Barman: Păi și acum vi-i dau înapoi sau cum?

Eu: nu omule dar calculează

Barman: domnule cât rest trebuia să vă dau? 4 lei nu? Uitați aici 4 lei restul, luați și ăia 2 lei care mi-ați dat de bere că m-am săturat de oameni care nu știu să socotească. Oricum ăia 2 lei erau pe bar.

Eu: da corect, mulțumesc.

Un fel de:

Reclame

Noua versiune a jocului Pokemon GO

Da, am auzit și eu de jocul ăsta care stârnește isterie în rândul primatelor. Cred că am și înțeles despre ce este vorba, în mare bineînțeles. Deși înțeleg ce a gândit cel care l-a inventat, nu îi înțeleg pe cei care îl folosesc. Adică nu înțeleg cu ce îi ajută pe cei care aleargă aiurea prin orașe după cai verzi. Câtă minte poți avea în cazul ăsta? Cel care a inventat această tâmpenie probabil s-a îmbogățit într-un ritm destul de rapid. Dar e bine totuși, pentru că dintr-o idee de asta poate ieși ceva cu totul diferit dar pe același principiu. M-am gândit la o versiune îmbunătățită a jocului. Jocul se va adresa excluiv femeilor (pentru că am văzut vreo două isterizate care fugeau aiurea ca un animal turbat). Deci femeile nu vor mai fugi după pokemoni ci vor fugi după puli. Ar trebui plasate niște puli strategic prin oraș pentru ca mai apoi, proastele să fugă să le prindă primele și să sară direct în ele. Cel mai mare scor, în principiu, îl vor avea cele care fac atletism pentru că fug mai tare. Deși dacă stau bine să mă gândesc, multe pizde își vor găsi puterea lăuntrică de a fugi și mai tare din disperare după pulă. Aș face concursul ăsta cu miză. Adică la sfârșitul competiției, cea care s-a futut cel mai mult să nu fie considerată curvă așa cum o cataloghează toți imbecilii, ci să fie premiată cu un gang-bang de vreo 5-6 puli cu lungimi cuprinse între 30 și 40 de centimetri. Apoi în ordine, celelalte să fie premiate cu un Sybian, o pulă de cauciuc cu baterii și pentru ultimul loc pentru aia care nu a prins nici o pulă să fie premiată cu o cratiță că și așa nu o mai fute nimeni.

Mă amăgeam în mintea mea, că nu e lumea chiar atât de proastă precum pare. Mă uit în jur și nu cred că îmi mai găsesc locul. Ori îmbătrânesc și nu mai înțeleg tehnologia, ori se întâmplă din cauză că am crescut fără telefon mobil și fără internet, iar telecomanda cu ultrasunete de la televizorul luat la mâna a doua după revoluție mi se părea ceva fantastic.

Nu mă mai gândesc la viitor.

Soluția pentru oprirea atentatelor

Am aflat de incidentul din Franța și mi-am adus aminte și de altele de prin alte țări, inclusiv cel din Statele Unite de la 11 septembrie sau când a intrat sclerozatul ăla cu arma în școală. Aceste manifestări sunt ale unor oameni bolnavi. Să trimiți pe unii să se arunce în aer doar pentru că tu crezi în nu știu ce mi se pare deplasat. Religie sau nu, trebuie să-i lași și pe alții să trăiască. Nu îți place, nu te uita. Dar dacă sunt state diferite cu limbi diferite și culturi diferite, nu încerca tu să le spui ce e bine și ce e rău iar dacă ei tot aleg diferit de ce ai alege tu, nu te impune. Dar se vede treaba că nu se poate rezolva așa. Islamiștii ăștia extremiști sau ce or fi, au ajuns prea departe. Oare când vor înțelege marile puteri că drepturile omului sunt cam depășite și în situații extreme se folosesc măsuri extreme.

Vreți să scăpați de atacuri și detonări de mașini capcană și explozii? Simplu. Ridicați avioanele în aer, echipate cu rachete și bombe și le descărcați pe țara lor de căcat. Acest lucru se face neanunțat ca să nu aibe timp să fugă. Vor muri și civili dar asta este, pierderi colaterale. Dar trebuie să ne gândim că dacă anunțăm atacul, din civilii ăia care ar fugi sau ar rămâne în viață, se pot ridica alți teroriști care să ajungă în țările așa-zis civilizate și să continue cu atentatele și cu exploziile. Trebuie rași de pe fața pământului. Nu vreau să vă aud cum vă smiorcăiți ca niște pizde că vaaaaai drepturile omului, că este inadmisibil așa ceva. Dacă aveați părinți sau frați sau prieteni morți din cauza unui dement de ăsta vă săreau figurile din cap.

La fel și cu țiganii cu ăia pe care i-au ținut în lanțuri și i-au obligat să muncească. Păi futu-ți dumnezăii mă-ti cu integrarea crucii mă-ti și cu defavorizarea mă-ti. Linșați tataie cu săbii și cu topoare. Dacă le place în evul mediu cu lanțuri și cu sclavie atunci trebuie omorâți la fel ca în evul mediu. Nu sunt așa de mulți. Aduni 500-1000 de români, îi măcelăresc pe ăia de să nu mai rămână nici unul în viață și gata. Nu au unde să bage 1000 de oameni la pușcărie deci simplu.

Mai lăsați-mă cu drepturile minorităților și cu figuri de astea. Nu prea mă deranjează minoritățile (subliniez nu prea) atâta timp cât nu mă calcă pe picior și nu mă încurcă. Dacă s-ar putea să nu-i văd niciodată ar fi și mai bine. Dar când văd că se ridică cu pretenții și fac lucruri de astea odioase, schimbăm foaia. Românii erau cândva un popor de oameni cu coaie. Unde  v-ați ascuns?  Acum vă plângeți că este inadmisibil să se întâmple așa ceva și așteptați justiția că așa este într-un stat de drept. Foarte bine, apoi protestați în stradă că i-au scos pe țigani nevinvați. Băi boilor, țiganul (oricare) este vinovat de ceva, CLAR ! Nu există că stai puțin că sunt și oameni civilizați printre ei. Sunt, așa este dar pe ăia nu îi vezi băgați în de astea. Dacă Hitler termina ce a început, acum nu ne confruntam cu probleme de astea. Nu țigani, nu jidani hoți și parșivi și alte nații de astea cu inclinație spre rebut. Sau ce? Vă era frică bă, vă spun eu, că nu vă merg manevrele dacă dispar ăștia.

Hai… ia spuneți că nu vă convine că pare că sunt naționalist și nazist și legionar. Abia aștept să vă dau cu pula în gură.

Ghid de orientare pentru toți

Toată lumea s-a aflat la un moment dat într-un loc necunoscut, neștiind încotro să apuce. Presupunem că nu ești cu mașina și mergi pe jos sau cel mult cu transportul în comun. Ești cu treabă într-un oraș din România în care nu ai mai fost. Cum te orientezi când toate clădirile sunt noi pentru tine, toate străzile sunt necunoscute și îți este jenă să întrebi lumea pe stradă unde este gara sau sfatul popular. Vă dau eu rețeta: vă luați după miros. Nu vă grăbiți cu întrebările și cu îndoiala că vă explic îndată. De exemplu dacă trebuie să treci printr-un pasaj ca să traversezi o arteră de circulație, aglomerată și fără treceri de pietoni, te va lovi mirosul de… cîcat. Explicația? Mulți români sunt săraci și fac economie la apă, la hărtie igienică și în plus de asta nu le place să pută a cîcat în super casa lor în care se descalță la ușă. Dar chiar, de ce se descalță românii la ușă? Păi tot eu vă spun. Pentru că există posibilitatea ca trecând prin acel pasaj, să fi călcat într-un cîcat și de aici ajungem la aceeași problemă: să nu pută în casă. Apoi mai sunt colțurile blocurilor la care tot românul se pișă deoarece la WC public costă un leu și leul ăla e muncit (sau furat) cu greu. Dacă ți s-a făcut sete după atâta mers și vrei să te oprești la o terasă să bei niște beri, nimic mai simplu, ia-te după mirosul de borală și fumul de la mici. Nu durează mult și nimerești. Prețuri atractive, produse repulsive dar nu mai contează, măcar e există. Vrei să folosești grupul sanitar de la respectiva terasă? Mergi liniștit, după ce ieși de acolo vei afla de ce e plin de borală lângă terasă. Cu alte cuvinte tot ce ai băut și mâncat nu iei cu tine. Toate acestea vor rămâne lângă terasă, sau pentru cei mai norocoși cam pe la 100-200 de metri. În sfârșit termini treaba și pleci încet spre primul mijloc de transport în comun care te va duce la gară. Până la stație te încearcă mirosurile produse de desăvârșitele gospodine de la bloc: piftele, pește, găini pârlite, porci, usturoi, ceapă prăjită, fasole uitată pe foc și multe alte ciudățenii. Treci pe lângă niște persoane în vărstă care stau pe bancă și bârfesc pe tânăra de la etajul zece care scoate gemete noaptea și se zvonește că face videochat și simți mirosul de mort și de naftalină. La următoarea scară de bloc este deschisă ușa pentru că e femeia de serviciu face curățenie și spală scările cu clor și dă dungi negre cu petrol și o altă vecină spală covorul afară cu furtunul pentru că are avantajul că stă la parter și nu a făcut duș o lună ca să poată economisi apă pentru covor. Într-un târziu ajungi în stația de transport public și urci în mașina care duce spre gară. Imediat cum ai urcat, te învăluie mirosul de transpirație în așa hal încât discret, verifici să nu fie de la tine. Nu se poate spune că respiri ușurat în acest caz deoarece omul trăiește cu oxigen. Sau inițial așa a fost construit. Acum s-a adaptat și trăiește cu orice fel de mireasmă. Dacă mai este și ceva oxigen pierdut pe acolo, avantaj client. Ajungi la destinație și aici te întâmpină mirosul de șaorma slinoasă, pișat, gogoși, păcură de la tren, câine și țăran plouat. Îți iei bilet, te urci în tren și speri să dormi tot drumul și să visezi la parfumuri franțuzești, trandafiri altoiți  și dame elegante.

Trezește-te dracului și spune-i babei din compartiment să se încalțe că de aia îți lăcrimează ochii, nu din dragoste pentru lux. Unde te crezi?

Concluzie: În România pute deoarece lumea e nesimțită.

Cum te prostește statul în ultima vreme

Nu știu ce preocupări are românul în ultimul timp sau cât de mult dă importanță la ce se întâmplă în jurul lui dar pot să pariez că mulți nu își dau seama cum sunt luați de proști. Totul a început înainte de a se descoperi neregulile de la Hexi Pharma și de a începe scandalul. Da are legătură cu sănătatea sau mai bine spus cu boala. Nu vă gândiți că e ceva complicat cu ascunzișuri și că trebuie să vă stoarceți ultimul neuron ca să vă dați seama. E simplu, tot melteanul se uită la TV de parcă ar fi cel mai interesant lucru. Și mai vede un film care a fost de 28 de ori la același post și de alte 41 de ori pe celelalte posturi. Sau pulimea se mai uită la emisiuni de genul „noră penru mă-ta”, „românii are talente că e jmecheri și se descurcă”, „WOW pizd” și restul care nu îmi vin în minte acum dar știu ca sunt ieftine și false. DAR NU ASTA ESTE IMPORTANT ! Mai important este ce se dă în pauza publicitară. Reclame la … pastile. Băi deci simt cum turbez. Dacă te doare în cur, te duci la farmacie și cumperi ceva pentru cur, dacă te doare pizda, ai pilule pentru dureri menstruale, dacă ai unghii de gorilă la picioare există o alifie revoluționară care elimină ciuperca piciorului, dacă te doare capul sunt două mii de tipuri de pastile, dacă ai crăpat în tine ca o vacă sau bou, dar mai mult vacă, ai pilule ca să te caci apă, dacă dai râle avem și pilule care elimină gazele acumulate în stomac (îți dai seama? de acum divele nu se mai bășesc – dar mă întreb dacă își cumpără singure aceste pastile anti râlă). Mai sunt multe dar nu am timp și mi-e și lene să scriu atâtea. Oricum la această listă lungă se mai adaugă reclamele la farmacii – TOATE fără excepție.

Poate nu vă dați seama dar asta este o vrăjeală ieftină ca în curtea școlii. Vor să muriți mai repede sau nu înțeleg ce se vrea. Farmaciile au implementat acele carduri de fidelizare sau cum le spune, de ce credeți? Ca să știe cam de ce boli suferiți și cam cât mai aveți de trăit. Doar nu puneți botul la reducerile lor de 1 leu la flaconul de piramidoane. Aia este ca să vă scoată ochii și ca să nu vedeți de fapt că acel plastic care se numește card este acolo ca să aibă un inventar la ceea ce cumpărați. Și data viitoare când veți ajunge la farmacie să vă luați ceva de durere de cap și vă va spune că nu mai are nurofen și că vă poate da altceva în loc, aceasta înseamnă că treceți la un alt nivel. Adică trebuie să vă otrăviți mai repede și să muriți că ocupați loc aiurea. Cum e? Am dreptate? Sau aveți altă viziune asupra acestor lucruri?

Dacă ascultați manele sau mama ta e țigan sau dacă ești vreo grasă nu lua în seamă ce am scris mai sus pentru că eram sub influența licorilor bahice.

Cu muia prin vecini

Simt cum o iau razna dacă mă mai uit pe facebook și pe publicații de astea ieftine gen Libertatea, Cancan și Click și care mai sunt. Observ că la acele birouri lucrează numai proști. Și pe facebook are acces toată lumea – nimic rău. Dar de ce ies în evidență proștii? Sunt unele postări de nivel zero sau sub zero dacă există așa ceva. Sunt alea de genul găsește cifra 6 din imaginea următoare. 95% din populația globului nu reușește. Și îți arată câteva șiruri de cifra 9 și undeva între ele într-un șir de ăla ar trebui să fie cifra 6. Mă întreb și eu, oare chiar există oameni atât de proști încât să caute cifra respectivă? Adică sunt ciobani de ăștia care chiar dau clic pe imagine ca să găsească cifra? Și dacă dau clic acolo se culcă liniștiți că ei fac parte din ăia 5 %? Dacă e așa, atunci știu de ce încă votează lumea cu PSD-ul. Și cred că știu și ce trafic au site-urile alea. Te uiți la procentajul cu care a câștigat PSD-ul și îți dai seama.

Mă enervează titlurile de știri din ziarele ieftine gen: Și-a injectat sânge în pizdă pentru că nu mai era virgină în noaptea nunții. Intră să vezi ce a făcut mirele. Uluitor! Incredibil! Sau: Românii ar putea primi 3271838274551273119681348087 euro de la stat. Intră să vezi dacă ești pe listă. Sau: Ne părăsesc marii actori. Și în imagine este Al Pacino. Stai să te gândeșri că o fi murit ăla și intri să vezi de fapt că a murit unul care a jucat într-un film cu Al Pacino și a avut rolul omului de serviciu care i-a arătat lui Al pe unde a fugit rău-făcătorul. Extraordinar. Deci e clar că nu au ce știri să dea pentru că nu se întâmplă nimic. Dar se screm ca la căcat să umple pagina cu babe violate, crime, sinucideri și ultima fiță care e la modă cu vreun papagal sau vreo curvă.

Tot pe facebook au apărut (sau acum le-am văzut eu) niște postări de alea de genul: găsește diferențele din imaginile alăturate. 85% din populație nu reușește. Bănuiesc că ăsta este nivelul majorității utilizatorilor de facebook. Sau cel mai distractiv pentru mine, pe care l-am văzut tot azi este unul care sună cam așa: Acesta este testul de vedere pe care îl dau piloții de avioane de luptă. Intră să vezi dacă poți promova! Adevărul este că am trecut cu vederea postarea asta și nu știu dacă mă pot obișnui cu ideea ca aș fi putut fi pilot de vânătoare. Cât dezinteres din partea mea. Nu știu cum mă mai suport.

Mai sunt și alții. Ăia pioși și ușor speriați de puterea divină. Putere care îți dă sau îți ia banii. Apare o poză cu Arsenie Boca și cu un soare și o cruce și scrie ceva de genul. Dacă dai share primești în 3 zile sau în următoarea săptămână o sumă de bani. Dacă doar te uiți ca boul, vei avea ghinion 3 ani de zile, sau 7 ani, dacă e un sfânt care a trecut la ultimul nivel. Ăștia sunt cei care nu înțeleg că biserica ar trebui să mai și ajute lumea care le tot bagă bani în saci. Sunt cei care pun botul la toate prostiile și care se supără imediat dacă aud pe cineva că înjură de vreun sfânt sau văd pe vreunul care nu merge la biserică. Mă bucur că voi ăștia care ați dat share, aveți numai noroc în viață și ați primit o sumă imensă de bani și chinurile voastre și foamea a luat sfârșit.

Eventual dacă mă pupați pe mine în cur vă va trece și cancerul. Uitasem să menționez… și eu sunt sfânt. Dar nu fac minuni la grase, la poponari, la pesediști și la maneliști. O minune de nivel zero costă o sută de dolari, o minune de nivel 1-5 costă 300 de dolari, o minune de nivel 6-10 costă 500 de dolari. Minunile de la nivelul 11 în sus implică mai multe ședințe și de accea nu pot spune un preț exact. O minune de nivel zero ar fi să vă fac să vă găsiți de muncă sau de furat, să vă lăsați de băut sau de fumat. O minune de nivel 1-5 ar fi să fac în așa fel încât să nu vă mai streseze șeful sau să primiți o mărire de salar, să nu luați țeapă când achiziționați o mașină să zic, deci per ansamblu chestii mai mărunte. Minunile de nivel 6-10 ar fi alea să se îndrăgostească vreuna sau vreunul de voi, să câștigați la pariuri o sumă de bani care variază între 1000 și 5000 de dolari, să câștigați un proces în instanță sau ceva asemănător cu astea. Minunile de la nivelul 11 în sus ar fi: să vă scap de vreo boală letală, să câștigați sume foarte mari de bani, să vă ajut să nu vă mâncați mucii, să nu mai faceți laba la poze cu Bianca Drăgușanu, să vă dispară un neg păros de pe muian, să aveți puterea discernământului, să nu vă mai gândiți la țâțele mamelor voastre, să nu mai borâți de la băutură, să înțelegeți femeile (inclusiv pe alea proaste), să știți să faceți parcări laterale și altele asemănătoare.

Titlul nu are de-a face cu ce am scris aici dar deja cred că ați uitat ce titlu am pus la articol și verificați din nou. Nu contează.

Să nu uit… răspuns la reclama cu ăia cărora le pare rău că au fost în concediu în Bulgaria:

muie tătă ?

Cum scapi de datoriile la bancă

Voi încerca în câteva rânduri să vă explic cum puteți scăpa de împrumutul de la bancă. Adică să rămâneți cu banii și să nu mai plătiți ratele. Ceea ce vă spun am probat eu personal. Asta ca să nu credeți că vorbesc eu de prin reviste sau alte publicații de astea de mâna a doua gen Libertatea sau Click care ne învață orice, ei fiind specialiști în orice. Mare atenție totuși deoarece metoda se aplică doar la creditele de nevoi pesonale. Nu merge la credite ipotecare sau prima casă sau alte tipuri de credite la care ați girat cu diverse bucuri.

Am luat o sumă de bani întro zi de la bancă, nu prea mare ca să plec în concediu, ca să am de băut și alte alea. Nu aveam nici un plan bine pus la punct cu banii ca să spun așa. Am plătit o perioadă după care mi-am schimbat locul de muncă cu un salar mult mai mare și am aplicat pentru un al doilea credit. Zis și făcut. Am luat banii și mi-am achiziționat lucrul pe care mi l-am dorit. Nu este relevant oricum. Am plătit și aici o perioadă și apoi a trebuit să plec de la respectivul loc de muncă. Aici intervine problema. Nu am mai putut plăti ratele. Au început telefoanele de la bancă: alo, domnu’, păi ce facem? Aveți de plătit o rată. Vă înțelegem că poate este o situație mai specială și nu aveți momentan dar vă anunțăm că dacă nu plătiți în cel mai scurt timp vor apărea penalizări la rata pe care o aveți și va fi din ce în ce mai greu. Am încercat să le explic cum că voință aș avea (dar nu prea multă) dar trebuie să înțeleagă faptul că nu am loc de muncă. OK, a zis cucoana că momentan nu e problemă dar să am în vedere că trebuie să plătesc ratele ca să nu ajungă dosarul la biroul de rău platnici… ?%*(!)&^;”+*(%#)E*&[|\#}1<?:{… căcat. Am încercat eu într-un fel și am mai plătit o rată deși nu aveam loc de muncă. Nu că rata ar fi fost mare dar efectiv nu cred ca mai aveam chef de ratele lor. Apoi eu fiind destul de leneș nu mi-am căutat de muncă deoarece venise iarăși vara și s-au deschis terasele… mult mai interesant decât să muncești si să plătești rate. A ajuns dosarul meu la o altă societate. Și primesc un telefon într-o zi:

Ăia: Bună ziua… domnul @”_P!:+„:@?

Eu: Da

Ăia: Mă numesc *&(^#%(_+„*/”, reprezint firma KRUK, aveți o datorie la bancă în valoare de 8874328189834798701249770464778886246203472 lei.

Eu: Ce firmă? CUC?

Ăia: Nu dom’le KRUK.

Eu: CUC?

Ăia: KRUK dom’le KRUK

Eu: aaaa CUC, bine și ce vrei? Ce dacă am datorie? Ce te doare pe tine capu’?

Ăia: Păi noi suntem firmă de recuperare datorii.

Eu: Și eu ce treabă am cu voi? Recuperați ce vreți. De ce mă sunați pe mine?

Ăia: Păi aveți o datorie la BRD.

Eu: Da bă, am și ce pula mea?

Ăia: Aveți grijă că apelul este înregistrat. Vroiam să vă anunțăm că am cumpărat noi datoria dumneavoastră de la bancă.

Eu: Datoria mea? Ați cumpărat-o voi? Păi… eu vă mulțumesc mult, adică na… eu ce pot spune, nu mă așteptam. Vă mulțumesc din sufet.

Ăia: Păi stați că nu merge așa.

Eu: Da’ cum merge?

Ăia: Acum trebuie să ne plătiți nouă banii.

Eu: Care bani? Ce bani?

Ăia: Datoria la bancă.

Eu: Pai eu nu am datorii la bancă.

Ăia: Cum dom’le? Nu ați spus că aveți datorie la BRD?

Eu: Nu mai am. Au cumpărat-o unii de la CUC.

Ăia: KRUK dom’le KRUK, de câte ori să vă spun?

Eu: CUC … am înțeles. Mă scuzați.

Ăia: Păi acum trebuie să ne plătiți nouă. Noi suntem firmă de recuperat creanțe de la bancă.

Eu: Păi și nu ați recuperat-o pe a mea? Deși eu nu o pierdusem. Înseamnă că dacă ați recuperat-o, e a voastră. Încă o dată vrreau să vă mulțumesc.

Ăia: Dom’le nu vă bateți joc. Aveți la dispoziție 5 zile să depuneți suma 283974560112584963 lei în contul nr. 54987413216465131645120049110. Ați notat?

Eu: Notat

Ăia: Vă sunăm peste 5 zile lucrătoare să confirmăm împreună plata.

Eu: …

Trec alea 5 zile lucrătoare, eu eram super fericit că nu mai trebuie să plătesc nimic. Treaba e bună. Eram la terasă, bere, rock, chestii, fumat și alte lucruri de astea decadente. Și sună telefonul.

Eu: alooooouuu?!?!

Ăia: Bună ziua, domnul @”_P!:+„:@?

Eu: daaaaa ?!?!?

Ăia: Sunt @(#&%$!”\1+*-”/*$#@ de la firma KRUK

Eu: CUC?

Ăia: Dom’le dumneata înțelegi când îți spun? K R U K

Eu: da CUC am înțeles. Cu ce vă pot ajuta?

Ăia: Păi nu ați plătit datoria

Eu: ce datorie?

Ăia: Dom’le știți că se înregistrează apelul da? Știți că am cumpărat datoria dvs de la BRD da? Acum trebuie să ne plătiți nouă suma respectivă de bani.

Eu: Păi băi labă… asta ca să se înregistreze acolo… eu nu am împrumutat nici un ban de la voi și nici nu v-am rugat să-mi cumpărați voi datoriile. Capisci?

Ăia: Eu v-am vorbit frumos. Să știți, noi am acționat conform conractului semnat cu banca de către dvs. Deci trebuie să plătiți ca să nu se ajungă la instanță.

Eu: Omule, fratele meu alb… eu nu am semnat nimic cu tine așa că marș la căcat. Ai înregistrat asta? Nu mă mai suna că nu îți dau nimic.

Și am închis telefonul. Au mai încercat ei și au mai sunat cu alte numere decât cele pe care le știam, au trimis scrisori, au sunat un vecin care i-a băgat în pizda mamii lor (respect vecine!) și cam atât.

Rezolvare: În primul rând am schimbat numarul de telefon. Apoi nu m-am angajat o perioadă. A ajuns dosarul la executorul judecatoresc. A supt-o și ăla că nu m-a găsit acasă. A răspuns tata la ușă și i-a spus lu’ nea omu’ că ăia de la bancă au fost inconștienți că mi-au dat credit și că dacă mă găsește pe undeva să-mi spună să vin acasă cu 10 milioane că am datorie la tata. Asta a fost tot. Acum, ideal ar fi să vă căutați de muncă în alt oraș sau în altă țară. Nu cu contract de aici sau din orașul unde locuiți. Sau să munciți la negru. O perioadă vor fi blocate conturile și cardurile pe care le aveți. Nici o problemă. Se vor debloca la un moment dat. Adică puteți să vă faceți card de salariu după ceva vreme. Nu este indicat să aveți terenuri sau case pe numele vostru. Nu vă ia mașina sau scuterul dacă vă temeți de executorul judecătoresc. În rest e simplu, pentru un credit de nevoi personale girezi cu salariul. Cum salariu nu mai ai, nu are ce să ia decât muie. Și ca să nu uit, dacă vreți credit de nevoie personale, cereți suma maximă și nu plătiți decât prima rată pentru că pe aia o ia când ridicați banii. În rest … la terasă.